Truyện vui sưu tầm p2

Posted: April 26, 2011 in Chuyện vui câu cá

Bạn nhỏ

Ban giám khảo ra đề như sau:
Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với cô bạn gái mới quen, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ nói với cô ấy thế nào? Đây là câu hỏi trong cuộc thi Người đàn ông thẳng thắn và lịch sự nhất tại miền Nam nước Pháp, đất nước mà đàn ông vốn nổi tiếng về chủ đề này. Và giải nhất đã được trao cho một thí sinh có câu trả lời ứng xử như sau:
– Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp người bạn nhỏ của tôi một chút. Người bạn đó tôi hi vọng sẽ được giới thiệu với cô trong một dịp gần đây !

————————————————————–

Ta là TT

Tinh trùng (TT) bố dạy TT con: “Khi con vào trong ấy, con phải chiến đấu với nhiều đứa khác, cuối cùng, khi con gặp một “kẻ” tròn tròn, thì con phải xưng danh, nếu nó đáp “ta là trứng” thì con phải xâm nhập ngay thì mới “nên người”. TT con vào “trong đó”, xung quanh tối đen, nó chiến đấu với vô số TT như nó, cuối cùng, nó gặp một “kẻ” tròn tròn, bèn xưng danh “Ta là TT”. Không có hồi đáp. Nó tiếp tục “Ta là TT”. Kẻ kia nhìn nó với thái độ khinh khỉnh rồi quay đi. Không nản chí, nó lặp lại “Ta là TT”. Kẻ kia bực dọc quay lại “Còn ta là cục amiđan”.

————————————————————–

chuyển

Có 2 con bọ chét nói chuyện với nhau:
– Tao sống trên râu của thằng cơ trưởng được đi khắp nơi vui lắm, nhưng mỗi lần đáp xuống thì nó uống rượu nhiều không thể tưởng làm tao say mèm.

– Thì tao kêu mày chuyển nhà sang “râu” con tiếp viên sao mày kô nghe, chỗ đó vừa ấm lại vừa thơm, thật là sướng.

– Thì tao cũng nghe lời mày đó. Tao vừa chuyển qua đó thì sáng hôm sau lại ở trên râu thằng cơ trưởng, vậy mới tức chớ …. !!!

————————————————————–

Như thủa ban đầu

Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà : – Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé. Cụ bà đồng ý, thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : “7giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Nhật Tân nhé”
6giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đến chân cầu chờ cụ bà. 7h, rồi 7h45, kim đồng hồ lên 8h….8h30….9h, hết kiên nhẫn nổi, vì lúc nầy sương xuống nhiều, cụ ông hầm hầm về nhà, mở cửa ra và quát : ” sao bà không ra” Cụ bà ngồi ủ rủ, thút thít : ” mẹ ứ cho em đi…”

————————————————————–

Bụi cỏ

Cô vợ trẻ đang ngủ say mê, bỗng giật mình thức giấc vì tiếng la thất thanh trong mơ của anh chồng là một phi công phản lực. Vì bị mất giấc ngủ ngon, cô vợ càu nhàu :

– Anh nằm mơ thấy gì mà la om xòm lên cả vậy ?

Anh chồng hổn hển kể :

– Em biết không ? Anh nằm mơ thấy anh đang thực hiện một phi vụ oanh kích một đoàn xe chuyển quân của quân địch. Vì xuống quá thấp để đánh cho chính xác, phi cơ anh trúng đạn phòng không của quân địch. Chiếc A37 bốc cháy. Anh nhảy dù ra an toàn, rớt trên một ngọn đồi. Vì gió quá mạnh, anh bị dù kéo lê lết đến cạnh một cái vực sâu. Nếu không nhờ nắm được bụi cỏ giữ lại, thì anh đã rơi xuống vực sâu toi mạng rồi !

Nghe xong, cô vợ càng bực mình, đập mạnh vào tay chồng :

– Bây giờ anh đã thoát chết rồi, anh có chịu buông “cái bụi cỏ” ra cho người ta ngủ hay không ?

————————————————————–

Chuyến xe đò

Có một bà cụ người miền nam, đi trên 1 chuyến xe đò ra miền Bắc để thăm con cháu, gặp đúng lúc bác tài là người miền bắc . hở xe cứ chạy được một đoạn là bà cụ này lên khiều khiều bác tài và đưa đậu phộng rang cho bác tài xế ăn, Bác tài mới thấy làm ngại nhiên và lần đưa này liền hỏi :
* Sao cụ không ăn, mà cứ mua cho con ăn hoài thế ?
Bà cụ mới trả lời :
– Đâu có, cụ mang theo sôcôla có nhân đậu phộng ấy mà, vì không có răng, cụ mút hết sôcola còn đậu phộng cho con đó.

————————————————————–

Tan nát

Ở một Doanh Trại Quân Đội gần Biên Giới vào một buổi chiều.
Một cô quân nhân nữ đang trong nhà vệ sinh Nữ ( không biết đang làm gì ) bên cạnh là nhà vệ sinh Nam có một sĩ quan cao cấp đang tắm thì nghe bên phòng vệ sinh Nữ phát ra tiếng nói ” Trời ơi ngày mai đây nơi này sẽ tan nát ”
Lập tức viên sĩ quan ra khỏi nhà vệ sinh và đứng chờ cô gái đi ra và còng ngay đưa ra tra hỏi.
Cô gái giãi thích khi cô đang tắm đến phần dưới rốn thì nói câu đó vì ngày mai cô Xuất Giá Theo Chồng.

————————————————————–

Một anh chàng có vợ mới sinh. Anh viết thư về khoe với mẹ :
“Vợ con đã sinh một đứa con trai, nhưng vì vợ con không có sữa nên đã phải nhờ một bà da đen cho bú, vì thế nên khi con gặp thì thấy cháu bà tóc nó xoăn và da đen như người châu Phi….”
Bà mẹ ngay lập tức viết thư cho con trai:
“Con trai yêu quí, mẹ rất mừng khi nhận được thư con. Ngày xưa khi mẹ sinh con mẹ cũng không có sữa nên đã phải cho con bú sữa bò, vì thế nên bây giờ con vừa ngu vừa có sừng……”

————————————————————–

Lịch sử

Trong giờ dạy lịch sử tiểu học :
Thầy giáo : các em cho thầy biết ai đã lấy nỏ thần của An Dương Vuơng ? 2 phút trôi qua mà chẳng hs nào trả lời .
Thầy giáo bèn chỉ 1 hs ngồi đầu bàn vẻ mặt giận dử hỏi : EM có biết ai lấy nỏ thần của An Dương Vương không ?
Học sinh : dạ em hổng có lấy ạ !
Đúng lúc đó có thầy giám thị đi ngang , giáo viên phân trần với giám thị : Đấy anh xem , hs bây giờ tệ quá , tôi hỏi ai đã lấy nỏ thần của an dương vương mà không em nào biết hết .Giám thị trầm tư 1 lúc rồi bảo . Thôi anh về nói lại với anh Vương làm bản tường trình đi rồi tôi đưa BGH đề nghị xuất quỹ đền lại cho đừng làm lớn chuyện mất mặt nhà trường lắm .

————————————————————–


Cướp

-Một bà trung niên đang ngồi hóng mát ở công viên, bỗng có một người phụ nữ tới bắt chuyện :
-Chị cho em hỏi bây giờ là mấy giờ rồi ạ !
-Giờ là 11h tối rồi em.
-Dạ cám ơn chị, thế chị cho em hỏi từ đây tới đồn công an xa ko chị.
-Cũng xa lắm em.
Cô gái lại hỏi:
-vậy xung quanh đây có anh cảnh sát nào hay đi tuần ko chị.
-Giờ này chắc ko có đâu em.
-Dạ, cám ơn chị. vậy Chị có bao tiền nộp hết ra đây …

————————————————————–

Anh bồi

Một thực khách vào quán ăn nọ, gọi món xúp. Khi ông ta đang chuẩn bị ăn thì chẳng may đánh rơi cái thìa. Ông khách bèn gọi anh bồi mang cho mình một chiếc thìa khác. Rất nhanh nhẹn anh bồi chạy tới, rút trong túi ra một nắm thìa to…

Và mời ông khách lựa chọn một chiếc mà ông thích. Hết sức ngạc nhiên về cách phục vụ này, ông khách hỏi: – Tại sao anh lại để nhiều thìa trong túi áo vậy? – Để tiết kiệm thời gian thôi, thưa ông! – Anh bồi đáp. Ông khách gật gù với cách làm hợp lý ấy và cắm cúi ăn. Chừng 15 phút sau, ông khách gọi anh bồi quay lại tính tiền. Rất nhã nhặn anh ta hỏi khách: – Đồ ăn có làm ông hài lòng không? – Thật tuyệt vời – Ông khách đáp. Rất có cảm tình với anh bồi này, ông khách chăm chú quan sát khi anh ta đang ghi hóa đơn, bất chợt ông nhận ra có một sợi dây lòng thòng, màu vàng loang lổ thòi ra khỏi quần anh bồi. Rất tò mò ông khách lại hỏi: – Sao anh lại để sợi dây lủng lẳng ngoài khóa quần thế? Anh bồi đáp: – Để sạch sẽ, vì có nó tôi sẽ không phải trực tiếp dùng tay kéo “thằng em” mỗi lần đi tiểu. – Thế anh làm thế nào để nhét “của nợ” ấy vào sau khi đi? – Ông khách thắc mắc. Anh bồi trả lời gọn lỏn: – Tôi dùng thìa!

————————————————————–

“Dê” phải trả giá
Cô gái nọ vừa khóc vừa nói với anh chàng gia sư trong tiếng nấc: – Hôm qua… thằng bạn trai em nó rủ em đi xem phim “bậy” rồi nó… nó…

– Rồi nó làm sao? Bình tĩnh kể anh nghe nào. – Em ngượng lắm, không kể được đâu. – Thế có phải đầu tiên nó hôn như thế này không? – Dạ phải rồi! Anh giỏi quá! Đoán trúng phóc! – Thế có phải nó cởi quần áo em ra như thế này không? – Gã gia sư bắt đầu “thả dê”. – Dạ đúng rồi. – Thế có phải nó… như thế này không? – Phải ạ! – Có phải tiếp theo nó… làm như thế này không? … Một lúc sau khi gã gia sư mặc lại quần áo vẫn thấy cô gái khóc liền hỏi : – Sao vẫn khóc vậy? – Dạ, bởi vì khi mọi chuyện đã xong thì em mới biết nó dính AIDS từ lâu rồi. – Hả?

————————————————————–

Bộ ngực vĩ đại!?
Hai gã nhóm máu D đi du lịch bên Tây. Khi xuống bãi tắm, hai anh chàng mắt hau háu nhìn những cô gái trong bộ đồ một mảnh, hai mảnh lượn qua lượn lại.

Chợt một cô nàng khá xinh nhưng lại ăn mặc bình thường đi ngang. Hai gã mắt chữ O, mồm chữ A nhìn theo cô gái. Một gã nhìn chằm chặp vào… ngực cô gái rồi thốt lên: – Xem kìa! Bộ ngực của cô ta mới “vĩ đại” làm sao! Gã kia bật cười: – Cậu đúng là “ngố Tàu”! – Không phải sao? Thậm chí “nó” còn tràn ra bên ngoài cổ áo kìa! – Mắt với chả mũi! Cô ta bị bướu cổ đấy chứ!

Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ:
-Bỏ mẹ. Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây !!

————————————————————–

Chuyện tình sau 50 năm

Có một đôi trai gái nọ yêu nhau tha thiết và sắp sửa tiến đến hôn nhân. Một hôm, nàng được biết người yêu bị tai nạn, đang được cấp cứu ở bệnh viện. Nàng liền tức tốc đến thì được bác sĩ cho biết tình trạng của anh ta rất là nguy hiểm, có lẽ không sống được bao lâu.
Vào thăm chàng, thấy chàng đang hấp hối trên giường bệnh, nàng lao tới ôm chầm lấy người yêu, hôn lên môi và thì thầm gọi tên chàng. Như có một sức mạnh huyền bí, chàng trai tỉnh táo đôi chút và mấp máy nói qua hơi thở: – Em yêu… quý, có lẽ anh không qua được… anh chỉ tiếc rằng… từ ngày đầu tiên mình yêu nhau đến bây giờ… anh chưa khi nào được nhìn thấy thân hình của em… Hãy giúp… anh… Nàng nghe thế thoáng lưỡng lự,nhưng rồi…
Và như được tiếp sức sinh lực, chàng dần dần hồi tỉnh và qua được cơn hiểm nghèo. Họ liền tổ chức tiệc cưới sau khi xuất viện.
Chuyện chưa kết thúc ở đây, còn đoạn cuối, ấy là khi họ về già. Một hôm trở trời, ông lão phều phào nói với vợ:
– Bà nó à! Hôm nay tôi thấy khó ở quá!
Câu chuyện của họ lại trở về trong ký ức của bà lão làm bà bừng tỉnh. Bà thì thào:
– Ông ơi, hãy quay mặt vào tường. Bao giờ tôi bảo quay ra thì mới được quay ra nghe!
Một lát sau.
– Xong rồi! Ông hãy quay lại đi!
Ông lão từ từ quay ra nhìn… nấc mạnh… và….từ từ “đi” luôn….

————————————————————–

Lộ hết cả “trận địa”

Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên khiển trách: – Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của đơn vị. Không những thế lại còn mắng mỏ, thậm chí suýt hành hung hai người dân địa phương?

– Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Bỗng có đôi nam nữ người địa phương dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây, chính là cái lưng em. Đầu tiên, họ nói chuyện tình yêu, tình báo, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển… – Rồi sao nữa? – Mặc dù phải nghe toàn những điều dối trá nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó lại diễn đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít rồi đòi hỏi này nọ… Nhưng em vẫn kiềm chế, quyết không làm lộ trận địa. – Cậu kể từ từ thôi! Rồi sao nữa? – Vâng! Nhưng xong xuôi đâu đấy được khoảng 15 phút, tự dưng “anh người địa phương” lại móc túi ra một con dao nhíp rồi khắc quả tim và chữ lồng của hai… chúng nó vào… gốc cây (tức là cái mông của em) thì em không thể chịu đựng thêm được nữa. Bây giờ nghĩ lại em vẫn còn cú!

————————————————————–

Hóa trang

Hai vợ chồng chuẩn bị đến dự vũ hội hóa trang thì cô vợ đau đầu dữ dội nên anh chồng đành đi một mình. Người vợ uống thuốc rồi lên giường đánh một giấc. Khi tỉnh dậy, thấy mình hoàn toàn mạnh khỏe, cô quyết định tới dạ hội xem anh chồng cư xử thế nào khi được “xổng chuồng”.

Cô vợ nhanh chóng nhận ra chồng mình trong bộ đồ hóa trang cá sấu đem từ nhà đi. Anh chàng đang lượn lờ giữa sàn nhảy, khiêu vũ với hết cô gái này đến cô gái khác, vuốt ve cô nọ, hôn má cô kia… Người vợ ngứa mắt, tiến tới gần chồng trong phục trang kín mít của một con bướm sặc sỡ mà cô mất khá nhiều công sức để mua nó, làm những động tác khêu gợi khiến anh chàng bỏ rơi những người bạn nhảy khác và quay ra quấn lấy cô, làm đủ trò sàm sỡ. Được một lát, hai người kéo nhau ra ngoài, chui vào một chiếc ôtô, để nguyên mặt nạ và họ @#$%^&*(… Trước giờ tháo mặt nạ lúc nửa đêm, cô vợ lẻn về nhà trước, cởi đồ hóa trang và leo lên giường chờ chồng về, tưởng tượng ra đủ kiểu giải thích mà anh chồng sẽ đưa ra cho những hành vi ở dạ hội. Khi chồng về đến nhà, cô vợ ngồi dậy hỏi: – Buổi dạ tiệc vui không anh? – Ôi, toàn những thứ cũ rích ấy mà – Người chồng đáp – Em biết đấy, khi không có em, anh chẳng bao giờ cảm thấy vui vẻ cả. – Thế anh có khiêu vũ không? – Người vợ hỏi tiếp với vẻ mặt sắp hết kiềm chế. Anh chồng đáp: – Anh thậm chí không nhảy lấy một bản nhạc nào. Khi tới đó, anh gặp mấy đứa bạn cũ, thế là cả lũ kéo nhau vào một xó và chơi bài cả buổi tối. Nhưng em biết không, thằng bạn được anh cho mượn bộ đồ hóa trang cá sấu kể lại, nó nói đã có một buổi tối thú vị ra trò đấy…

————————————————————–

Gã hàng xóm

Nhà buôn già giầu có nọ đi nước ngoài như đi chợ. Vì đi vắng suốt nên ông ta sợ cô vợ trẻ đẹp của mình ở nhà ngoại tình, bèn nhờ người hàng xóm canh chừng giúp và dặn anh này cứ hễ thấy mỗi lần vợ nhà buôn mà ngoại tình thì đóng hộ lên cửa một cái đinh.

Sau một thời gian, nhà buôn trở về và thấy trên cửa nhà mình có 3 cái đinh. Ông qua nhà hàng xóm cảm ơn: – Cảm ơn anh đã giúp tôi! Người hàng xóm không có ý kiến gì, lặng lẽ lấy ra một tờ “Giấy thanh toán tiền đinh” với số tiền là 2 triệu đồng. Cộng thêm 5 triệu tiền công. Nhà buôn choáng váng thắc mắc: – Tôi chỉ thấy có 3 cái đinh, sao anh tính nhiều tiền thế? Anh chàng hàng xóm tỉnh rụi: – Vợ ông đã thay cái cửa này là cái thứ 3 rồi đấy, hơn nữa ông tưởng vừa đóng đinh, vừa… ân ái là dễ lắm hay sao?

————————————————————–

Tình yêu trời đánh

Một chàng nọ đi nghỉ ở một khu du lịch, đang đứng đăng ký phòng ở lễ tân thì bất chợt nhìn thấy một phụ nữ xinh đẹp quyến rũ đang nhìn mình say đắm. Quá thích thú, chàng bước tới chỗ nàng và mạnh dạn thốt lên: – Em có nghĩ rằng trên đời này có tình yêu sét đánh không?

– Dạ, em nghĩ rằng chúng mình đã… đã… thuộc về nhau rồi! – Cô gái e thẹn, mặt đỏ bừng vì xấu hổ. Sau đó cả hai cùng bước tới chỗ lễ tân đăng ký một phòng với tư cách là vợ chồng. Sau gần 2 ngày mặn nồng, ân ái, nàng nhận được một cú điện thoại thông báo rằng bố nàng ở nhà bị ốm. Vô cùng lo lắng, nàng vội vã ra về nhưng không quên để lại cho chàng tấm danh thiếp có địa chỉ nhà nàng. Còn chàng cũng hứa với nàng rằng sẽ đến nhà nàng để tính chuyện trăm năm. Sáng ngày hôm sau, nỗi nhớ cồn cào trỗi dậy, chàng quyết ra lễ tân thanh toán sớm để ra đi theo tiếng gọi của trái tim. – Tất cả là 2 ngàn đô, thưa ông – Người thu ngân nói. – Hả? Cái gì? Tôi mới nghỉ được gần 3 hôm thôi mà. – Ồ vâng, chúng tôi biết, nhưng vợ của ông đã ở đây hơn 3 tháng rồi!

lần thứ 3

Buổi sáng, nhằm giờ tập thể dục, có đôi tình nhân rủ nhau ra công viên tình tự. Tới hồi cao trào họ quên bẵng những người xung quanh, xiêm y bị tháo tung, vứt lăn lóc dưới đất. “Eva” và “Adam” quấn lấy nhau, lăn lộn trên ghế đá…

Cuộc mây mưa đang hồi đỉnh điểm thì bỗng “toét” một tiếng, cảnh sát tuần tra xuất hiện. Trước cảnh tượng “thiên nhiên” đó, viên cảnh sát cũng khó khăn lắm mới hoàn thành tờ biên bản. Đôi tình nhân kia bị phạt vì tội “Công xúc tu sỉ”. Cảnh sát đưa cho mỗi người một tờ biên lai nộp phạt. Chàng trai hết sức ngạc nhiên: – Tại sao tôi bị phạt 100 ngàn còn người yêu tôi lại là 300 ngàn. – Hết sức đơn giản, anh thì tôi tóm được lần đầu, còn người yêu anh thì đây là… lần thứ 3!

Một cô gái trẻ trung trong khi đi xe ôm , đang đi cô gái bỗng nói với tài xế: “Chà ! sài gòn mới có 10 năm mà thay đổi quá !” Ông tài xế tưởng vô mánh gặp việt kiều nên mới hỏi: “Dạ ! vậy chứ cô ở nước nào mới về vậy ?” … “À … em ở tù mới ra”

Phai đoàn chị em hậu phương đi thăm các thương bệnh binh ở quân Y viện. Đến bên giường bệnh một chiến sĩ, một cô hỏi: – Nhiệm vụ của anh là gì vậy? – Giao liên. – Vậy thì em hôn lên “đôi hài vạn dặm” của anh. Nói xong, cô hôn lên bàn chân của anh lính. Tiếp đó, cô tiến đến giường bên cạnh: – Còn anh? – Sĩ quan tham mưu. – Ôi, cho em hôn “bộ tổng tham mưu” của anh! Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, bước sang giường kế tiếp cô nhẹ nhàng hỏi: – Còn anh, hãy nói cho em biết anh thuộc binh chủng nào? Cậu lính trẻ hoảng hốt, co đầu gối lên, lắp bắp: – Em xin chị… em ở bên… pháo binh

————————————————————–

Thầy ơi…
Sau buổi lễ tựu trường, thầy hiệu trưởng mới nhậm chức đi một vòng quanh các lớp để kiểm tra ý thức học tập của học sinh. Đột nhiên, thầy nghe thấy tiếng ồn khủng khiếp phát ra từ một phòng học…

Thầy liền chạy vào và thấy lớp náo loạn và một anh chàng cao kều đang hò hét to mồm nhất. Thầy hiệu trưởng tóm ngay lấy anh chàng nọ lôi lên phòng giám hiệu, quát cho một trận và bắt ngồi ở đó, không cho cậu ta mở miệng nói câu nào. Trở lại phòng học ấy, thầy hiệu trưởng lập lại trật tự và lên lớp cho các học sinh một hồi về sự quan trọng của ý thức kỷ luật. Cuối cùng, ông hỏi: -Bây giờ có ai muốn nói gì nữa không? Một nữ sinh đứng lên, lí nhí: – Thầy ơi… Xin thầy trả lại… thầy chủ nhiệm cho chúng em!

————————————————————–

Bất lực 300%

Một cô gái tới phòng mạch của bác sĩ với khuôn mặt rầu rĩ.
– Bác sĩ xem có thể làm gì giúp em được không?
– Cô bị làm sao vậy?
– Dạ, chồng em bị bất lực 300% rồi bác sĩ ạ.
– Tôi chẳng hiểu cô nói gì cả.
– Để em giải thích nhé. 100% bất lực đầu tiên thì bác sĩ hiểu là cái gì rồi chứ ạ. Cái thứ hai là anh ấy bị bỏng lưỡi còn cái 100% cuối cùng là anh ấy bị gẫy hết mấy ngón tay…

————————————————————–

Làm lẹ đi anh …..

Trong 1 buổi picnic ở Đà Lạt, sau 1 đêm đốt lửa vui suốt đêm mọi nguời trong nhóm đều mệt quá và ngủ thiếp đi, ai về lều đó, chàng ôm 1 bọc to nhẹ nhàng lẻn qua chỗ của nàng:

Chàng: – Em à, anh đến với em nè!
Nàng: – Ui anh đấy à mau vào đây em thèm lắm rùi!
Chàng: – Nhẹ nhẹ! Từ từ em… mọi nguời còn thức kìa em!
Nàng: – Em biết mà !… đâu cho em coi cái con của anh đi !.
Chàng: – Thì cũng giống y như mấy con khác chứ có gì lạ đâu mà

!nhìn!… còn con của em thì sao?
Nàng: – Nó nóng quá hén anh… con của em nè! coi đi!…
Chàng: – Trời ! Sao mà nó lông không vậy!… Nước nhiều quá hén em!
Nàng: – Ai mà biết được… Coi con của anh kìa… cái đầu bự quá ha… Ðâu? Anh kéo nó ra em coi!
Chàng: – Có gì lạ đâu… thì con nào mà không như vậy…
Nàng: – Lông cũng đâu có thua gì con của em…
Chàng: – Thôi kệ nó! làm lẹ lẹ đi em!!!
…………..

Một lát sau, sau khi xong xuôi, chàng thu dọn đồ về và an ủi nàng:
Mai thể nào anh cũng phải mắng cái lão chủ trại vịt…. Lão nói lứa vịt lộn này vừa ăn lắm làm anh mua luôn một tá… ai dè con nào cũng già quá lứa!?!? Mà thôi mình đi nghỉ nha mai còn lấy sức leo núi Langbian nữa. Thế nào anh cũng bắt đền lão chủ trại vịt về vụ này. Rõ là lão lừa người ta mừ!

__________________

Sữa quá đát

Một mụ già giàu có đã 70 tuổi, đã qua 3 đời chồng và 3 người chồng đều chết yểu cả 3 người , bà ta lại quyết định tái giá với 1 chàng trai mơn mởn tuổi 18. Sau khi ăn chơi nhậu nhẹt 3 đêm lìn, chàng trai đã chết sau khi động phòng, hichic[-O< . Cảnh sát đã cố gắng hết sức truy tìm nguyên nhân nhưng không tìm ra . Cuối cùng một bác sĩ pháp y khám nghiệm tử thi đã xác nhận: chàng trai trẻ chết vì ngộ độc do đã bú fải sữa….. quá đát

————————————————————–

Cái gì to ra

Ðứa bé hỏi bố :
– Chơi thể thao có ích gì hả bố ?

– Thể thao làm cho mọi cái đều to ra.

Thí dụ :
Bóng đá làm cho đùi to ra.
Quyền anh làm cho tay to ra
Cử tạ làm cho ngực to ra…

Bà vợ thấy thế hỏi luôn :
– Còn ông chơi cờ tướng suốt ngày, thì cái gì to ra ?

Ông chồng bí quá : – Thì cái mồm bà to ra, chứ còn cái gì nữa !

————————————————————–

Nữ cảnh Sát và nhà Sư

Trên bãi biển hoang vắng,một nhà sư đi qua nổi hứng bèn cởi hết đồ nhảy xuống tắm!Bất chợt một cô gái cũng đang trong tư thế eva xuất hiện!Xui thay cô ta là cảnh sát và dù ko mặc gì vẫn mang theo súng.Tiến lại gần nhà sư cô gái hét to:
-Tên dê cụ,giơ tay lên và bước lên bờ ko tao bắn
Nhà sư sợ hãi cun cút làm theo.Khi nước chỉ còn ngập đến thắt lưng,nhà sư bối rối ko biết làm sao mà cô gái lại cứ hối thúc.May thay ông nhìn thấy một chiếc mũ cối trôi bồng bềnh bèn nhặt lấy che cái chỗ cần che.
Cô gái lại quát:
-Giơ tay trái lên
Giữ mũ bằng tay phải nhà sư giơ tay trái lên
-Giơ tay phải lên
Giữ mũ bằng tay trái,nhà sư lại giơ tay phải lên
-Bây giờ giơ cả hai tay lên
Và điều kì diệu xảy ra,mũ cối không rơi
Cô gái giật mình tự hỏi tại sao mũ ko rơi. Cô tò mò lắm! Cô yêu cầu nhà sư bỏ cái mũ ra để tìm câu trả lời, nhưng nhà sư nhất quyết không đồng ý. Cô bèn nói:
-Tôi hỏi, nếu ông ko trả lời dc thì ông phải làm theo lời tôi, còn nếu ông trả lời được thì tôi sẽ thả ông đi!
Nhà sư đồng ý.
Ngay lập tức cô chỉ vào chỗ ấy của mình hỏi:
– Nó là cái hay đực?
Nhà sư hớn hở:
– Tất nhiên là cái rồi.
– Nếu là cái thì làm sao lại có râu? Cô hỏi vặn lại.
Không trả lời được, thế là nhà sư phải làm theo lời cô gái.
Một lúc sau, cô gái đã thỏa mãn trí tò mò, nhưng vẫn nhất quyết ko thả nhà sư đi.
Nhà sư liền nói:
– Giờ đến lươt tôi hỏi, nếu cô không trả lời dc thì cô phải để cho tôi đi, còn nếu cô trả lời dc thì cô muốn làm gì thì làm.
Cô gái đồng ý đầy vẻ phấn khích.
Nhà sư cũng chỉ vào chỗ ấy của mình và hỏi:
– Nó là cái hay đực?
– Đực… Cô gái trả lời e thẹn
– Đực thì làm sao lại có trứng ? Nhà sư cười lớn hỏi tiếp
– Cái này…cái này… Cô gái ấp úng, và không trả lời đc.
Còn nhà sư thản nhiên bước đi

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s