Truyện vui sưu tầm p4

Posted: April 26, 2011 in Chuyện vui câu cá

hỏi

Đứa em hỏi chị : + Tại sao mọi người thích làm “chuyện ấy” thế ? – Thì cũng giống như mày thích ngoáy mũi mà + Thế con trai sướng hơn, hay con gái sướng hơn? – Thế mày ngoáy mũi thì mũi sướng hay ngón tay mày sướng ? + Thế tại sao khi con gái bị cưỡng…..thì sao lại không sướng ? – Thế có kẻ chọc tay vào mũi mày thì mày có sướng nổi không ? + Thế tại sao con gái đến tháng thì không làm chuyện đấy ? – Mày chảy máu cam thì có muốn ngoáy mũi nữa không ? + Tại sao con trai không thích đeo BCS khi làm chuyện đấy ? – Thế mày ngoáy mũi thì có thích đeo găng ko?—

__________________

thiếu

Có một anh chàng đến ra mắt bố mẹ vợ. Anh gặp ông bô là một người chuyên nói về đạo đức. Ông hỏi:
– Nều có hai túi, 1 túi đựng tiền và 1 túi đựng đạo đức thì anh chọn túi nào
– Con sẽ chọn túi tiền
Anh chàng nhau nhẩu trả lợi
– Thanh niên các anh thời nay chán thật. Cái quan trọng nhất của con người là đạo đức thì các anh lại quên mất. Nếu là tôi thì tôi sẽ chọn túi đạo đức
– Con nghĩ là ai thiếu gì thì nhặt cái nấy ạ.
Anh chàng thật thà trả lời, ông bố
__________________

giờ văn. Thầy giáo : – theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp?
1 bé trai: – thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100Thực nghiệm. lớp 5a. giờ văn. Thầy giáo : – theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp?
1 bé trai: – thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100% ạ!
Thầy: – em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi!
Ngày hôm sau, thầy vào lớp, thấy bé trai nọ lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối cùng. Thầy: -ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến? Trò: -thưa thầy, bố em bảo là, nếu thày không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân, thì thầy là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn gặp, còn em phải ngồi tránh thầy ra.
% ạ!
Thầy: – em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi!
Ngày hôm sau, thầy vào lớp, thấy bé trai nọ lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối cùng. Thầy: -ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến? Trò: -thưa thầy, bố em bảo là, nếu thày không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân, thì thầy là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn gặp, còn em phải ngồi tránh thầy ra.

__________________

Cái ấy… cái ấy…

Giờ học Giải Phẫu, giáo sư gọi một nữ sinh viên tóc vàng lên bảng kiểm tra bài cũ: – Cô hãy vẽ bộ phận sinh dục đàn ông trong trạng thái bình thường.

Tóc vàng loay hoay trong vài phút thì vẽ xong, nhưng hình của cô diễn tả có vẻ hơi bị hoành tráng. Giáo sư bực mình: – Tôi đã bảo cô vẽ nó ở trong trạng thái bình thường mà? Tóc vàng bối rối: – Nhưng thưa giáo sư, từ ngày lớn lên đến giờ, em chưa bao giờ thấy “cái đó” ở trạng thái bình thường cả! Giáo sư và cả lớp:

__________________

Giai thoại về Tân Hoa hậu Hoàn vũ 2007
Chuyện về Tân Hoa hậu Hoàn vũ 2007 cách đây 90 năm trở về… sau. Khi lên Thiên Đàng, cũng như bao người khác cô bị thử thách bằng việc: Đi trên một thanh gỗ bắc ngang qua vạc dầu sôi sùng sục.

Ngọc Hoàng căn dặn Riyo Mori: – Nếu ngươi qua được thì ta sẽ cho đầu thai làm người. Trong lúc đi cái tâm phải trong sáng không được nghĩ đến chuyện tình ái, chuyện bậy bạ. Nếu không, ngay lập tức sẽ bị rơi xuống vạc dầu sôi kia. Để tránh trường hợp Riyo Mori trốn không chịu hình phạt ấy nên Ngọc Hoàng đi ngay sau cô để giám sát. Mới đi được 1 phần 3 thanh gỗ, Riyo Mori giật mình quay lại vì tiếng hét thất thanh của Ngọc Hoàng: – Cứu… ta… với!

__________________

“Cái kim” của cụ ông

Một cụ ông tuổi cuối thu mới sắm được một đôi giầy rất ưng ý. Vừa bước vào nhà, cụ liền khoe với cụ bà: – Này bà! Bà có nhận ra điều gì khác lạ trên người tôi không?

Cụ bà nhìn sơ rồi đáp: – Tôi chẳng thấy gì khác lạ cả! Vẫn cái áo ông mặc từ tuần trước. Cái quần vẫn cáu bẩn như vậy! Bực mình, cụ ông vào phòng cởi bỏ hết quần áo, đi ra hỏi bà vợ: – Thế nào, bây giờ bà có thấy điều gì khác lạ trên người tôi chưa? – Tôi chẳng thấy điều gì khác lạ cả! Vẫn là cái “kim đồng hồ” lúc nào cũng chỉ sáu giờ rưỡi! – Cụ bà thở dài. Cụ ông hớn hở: – Phải rồi! Nó chỉ sáu giờ rưỡi bởi vì nó đang nhìn xuống đôi giầy mới của tôi đây này! Cụ bà ngẫm nghĩ rồi bỗng tươi tỉnh hẳn lên: – Ừ nhỉ! Vậy ngày mai ông đi mua mũ mới đi!

__________________

nhumi tôi st được bài thơ xin góp vui nuôn thể !

Hai vợ chồng cùng ngành xuất bản sách. Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện,từ chuyện yêu đương gia đình, bè bạn, nghề nghiệp.

Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:

Sách mới cho nên phải đắt tiền

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:

Hôm nay xuất bản lần đầu tiên

Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:

Anh còn tái bản nhiều lần nữa

Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:

Em để cho anh giữ bản quyền

Vài năm sau:
Cô vợ đọc:

Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Để sách mơ thêm giấc mộng lành

Anh chồng ngâm:

Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm

Cô vợ thanh minh:

Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay
Đọc hoài vẫn thấy được bay bay
Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay

Anh chồng lầu bầu:

Đọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi

Thằng hàng xóm hắng giọng sang:

Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết thấy…….
cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?

__________________
luận về nốt ruồi

ngữ pháp VN đê …

Sao nó bảo không đến?
Sao bảo nó không đến?
Sao không đến bảo nó?
Sao nó không bảo đến?
Sao? Ðến bảo nó không?
Sao? Bảo nó đến không?

Nó đến, sao không bảo?
Nó đến, không bảo sao?
Nó đến bảo không sao.
Nó bảo sao không đến?
Nó đến, bảo sao không?
Nó bảo đến không sao.
Nó bảo không đến sao?
Nó không bảo, sao đến?
Nó không bảo đến sao?
Nó không đến bảo sao?

Bảo nó sao không đến?
Bảo nó: Ðến không sao.
Bảo sao nó không đến?
Bảo nó đến, sao không?
Bảo nó không đến sao?
Bảo không, sao nó đến?
Bảo! Sao, nó đến không?

không đến nó bảo sao ?
không đến sao nó bảo ?
không bảo sao nó đến ?
không sao, nó bảo đến ?
…………………..

Cô nữ sv đi học bằng xe bus bị trộm móc hết tiền mặc dù
đã nhớ lời mẹ dặn rằng xe Bus nhiều kẻ trộm nên phải cất tiền tận chỗ ấy …cho chắc ăn.
cô sinh viên lên đồn công an trình báo chi tiết vụ việc mất cắp ,chú công an nghe xong liền hỏi : em cất tiền chỗ ấy sao nó lấy mà ko biết? cô sv thẹn thuồng trả lời : nó thò tay vào em có biết nhưng mà… em tưởng nó ..nó………………sờ

__________________

Thúy và Hoa móm tâm sự :
– Cậu đã bao giờ nhìn thẳng vào mắt chồng cậu khi đang làm tình chưa?
– Chưa, thế còn cậu?
– Rồi, hôm qua. Khi bọn mình vừa mới bắt đầu thì chồng mình vào!

__________________

Hai vợ chồng Queen và vietrock kia chẳng may qua đời trong một vụ tai nạn xe máy. Trước cửa thiên đình, Judas phán :
– Dưới hạ giới mỗi lần phản bội bạn đời sẽ phải chịu phạt kim đâm một phát ở trên thiên đình.
Vietrock bị thiên sứ đâm cho 3 phát. Chịu phạt xong, lão quay sang hỏi thiên sứ:
– Vợ của tôi đâu? Có bị kim đâm không?. Thiên sứ trả lời:
– Bà nhà vẫn đang nằm trên bàn máy may công nghiệp.

__________________

thằng con BT-metallica đi học về, thấy thằng bố ngồi trước cửa nhà mà không mặc quần, thằng cu con kêu lên kêu lên :
– Ôi trời, sao bố ngồi đây mà không mặc quần ?
thằng bố ậm ừ : – Mày biết ko, hôm qua bố mày ngồi đây mà không mặc áo, tối bị cứng cái cần cổ. Cho nên hôm nay mẹ mày bắt tao phải ngồi đây thế này này …

__________________

gói

Hai người bạn chơi thân với nhau làm việc trong một xưởng mộc. Một hôm, một người sơ ý bị lưỡi cưa máy cắt đứt cánh tay. Anh bạn đồng nghiệp bèn gói cánh tay bị đứt lìa vào túi nylon và đưa nó cùng với người bị nạn tới bệnh viện để gắn lại.
Hôm sau, anh ta đến thăm bạn và thấy người kia đang chơi tennis.
– Không thể tin được! – Anh chàng thốt lên – Y học hiện đại quả là kỳ diệu.
Một tháng nữa trôi qua và hai người bạn lại trở về xưởng làm việc. Vận xui dường như vẫn chưa chịu từ bỏ họ và anh chàng mới ra viện lại phải vào viện, lần này với một
xemtruyencuoi: cẳng chân bị lưỡi cưa cắt lìa. Cũng như lần trước, người bạn gói cái chân vào một túi nylon và đưa người bị nạn đi cấp cứu. Hôm sau, anh ta vào viện thăm bạn và thấy người kia đang đá bóng.
– Không thể tin được! – Anh chàng thốt lên – Y học hiện đại quả là kỳ diệu.
Lại một tháng nữa trôi qua, khi người bị nạn bình phục, hai người bạn trở về xưởng mộc làm việc bên nhau và lần này, anh chàng lơ đễnh gặp tai nạn khủng khiếp, bị lưỡi cưa cắt cụt đầu. Vẫn như lần trước, anh bạn gói chiếc đầu vào túi nylon và đưa nó cùng với thân thể người đồng nghiệp đến bệnh viện để gắn lại.
Hôm sau, anh ta tới

bệnh viện thăm bạn nhưng tìm mãi không thấy đâu. Gặp bác sĩ ngoài hành lang, anh ta bèn hỏi:
– Thưa bác sĩ! Hôm qua tôi đưa bạn tới đây để nối lại đầu. Anh ấy đâu rồi?
Bác sĩ nghĩ một phút rồi đáp:
– Xin lỗi nhé! Lần này chúng tôi đành chịu bó tay vì có thằng ngu nào đó đã gói đầu anh ta vào trong túi nylon làm anh ta bị chết ngạt.

__________________

Đi chỗ khác!

Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê.
Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở:
– Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?
Gà trống mở hé mắt nói:
– Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!

__________________

Đọc Xong Cấm Cười

Xin nhiệt liệt chào mừng các đoàn đại biểu đến từ khắp năm châu bốn biển đến tham dự hội thảo Vì Một Thế Giới Ngày Mai hôm nay. Trước tiên là đoàn Việt Nam, gồm có:
Đào Công Sự
Mai Thanh Toán
Lại Nguyên Văn
Bùi Như Lạc
Trần Như Nhộng
Đinh Ba
Đinh Ốc
Hải Dóng
Phí Công Anh

Đặc biệt là đại biểu người dân tộc
Lò Văn Tôn
Cú Có Đeo
Lừa Song Phắn

Lào:
Lông Chim Xoăn Tít
Vay Vay Hẳn Xin Xin Hẳn
Hắc Lào Mông Chi Chít
Đang Ị Lăn Ra Ngủ
Xăm Thủng Kêu Van Hỏng
Ôm Phản Lao Ra Biển
Say Xỉn Xông Dzô Hãm
Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn
Cai Hẳn Thôi Không Đẻ
Xà Lỏn Luôn Luôn Lỏng
Ngồi Xổm To Hơn Hẳn
Teo hẳn mông bên phải
Xà lỏn dây thun giãn

Hàn Cuốc Hàn Xẻng: (Korea)
Chim Đang Sun
Chim Sun Sun
Chim Sưng U
Chim Can Cook
Choi Suk Ku
Nâng Su Chieng
Kim Đâm Chim
Pắt Song Híp
Chơi Xong Dông
Soi Giun Kim
Hiếp xong dông
Eo Chang Hy (y chang heo)

Nhật Bản:
XaKuTara
TaChoKuRa
Cutataxoa

Liên Xô:
CuNhétXốp
CuDơNhétxốp
Nicolai NhaiQuaiDep
Ivan CuToNhuPhich
TraiCopXờTi
Mooc Cu Ra Đốp
Ivan Xach Xô Vôi

Gruzia:
Xuyên Phát Nát Đe

Ucraina:
Nâng Cu Lên Cô

Hungary:
Kukelop

Rumany:
Lo Nhet Cu
Lôi Cu Ra Đốp

Trung Quốc:
Bành Tử Cung
Đại Cường Dương

Tây Ban Nha:
RờMông MuTê

Pháp:
Mecci BốCu
MôngToĐítCũngTo
PhăngPhăngXiLip

Bồ Đào Nha:
Fecnando Cuto

Mông Cổ:
Giao Hợp Phát Một
Cấp Tốc Thoát Nước
Lạc Mốc Hột Lép

Thái Lan:
Ki a Ti Suck

Campuchia :
Su Va Đu Mông

Ấn Độ:
XìLípVăngĐi

Apganixtan:
ÔiSaoMà ChimTaĐen (Osama Binladen)

Xơi nhầm bữa

Thuở ấy ở phố Hàng Đào người ta hay bán một món gọi là bánh mì bao tử. Nó tròn như quả chuối, nhưng thẳng đuỗn và dài khoảng 20 phân. Người ta rạch một đường bên thân của nó và nhét vào bên trong dưa chuột, tương ớt, bơ và pa-tê. Rất thơm ngon và rẻ nữa nên rất nhiều người ăn.

Rồi một hôm nọ, có một nữ sinh đi xe buýt, cô để cái bánh mì bao tử (như đã nói ở trên) còn hơi nóng ở túi quần sau cùng điện thoại di động (vì chả nhẽ lại ăn trên xe?). Xe lại đông người nên cô cứ vòng tay ra sau giữ khư khư cái bánh mì ấy. Sắp đến bến thứ 9, anh chàng đứng sau cô hỏi: – Xin lỗi! Em xuống bến nào? Gái đoan trang dễ đâu làm quen… ngoài đường. Cô sẵng giọng: – Không liên quan đến anh! – Nếu vậy thì em cho tôi xin, tôi đã đi quá 3 bến rồi! – Vừa nói chàng trai vừa khẽ búng nhẹ vào bàn tay cầm bánh mì bao tử của cô. – Ô… Cái anh này “hay chửa”? Cái bánh mì này là bữa sáng của tôi đấy! Cho anh làm sao được. – Bữa sáng của em vẫn còn trong túi, em đang cầm “bữa tối” của vợ anh đấy!

Hai ông hàng xóm nói chuyện với nhau. Ông thứ 1 nói :
– Sinh nhật ông ngày mấy?
– Chi vậy? ông kia hỏi.
– thì để tôi mua tặng cho ông cái rèm cửa sổ vì chiều nào tôi cũng thấy hai vợ chồng ông không mặc quần áo rượt đuổi nhau khắp nhà.
– Vậy sinh nhật ông ngày mấy? ông thứ 2 hỏi.
– Chi vậy- Ông thứ nhất hỏi lại.
– Để tôi mua tặng ông cái ống nhòm để ông nhìn cho rõ là vợ ông hay vợ tôi

lễ phép

Ở một làng nọ , có một cậu ấm rất khù khờ nhưng thật thà và lể phép ..Một ngày kia anh ta hỏi bố mình rằng :
– Làm sao con biết ai lớn tuổi mà xưng hô bằng BÁC ?
– dể lắm ! ông bố nói , Ai mà có râu là người lớn tuổi con phải xưng hô lể phép nhé !
Đêm tân hôn của cậu ấm , bố mẹ đứng rình nghe con mình xem có biết “làm ăn” gì không vì cậu ta vẩn còn khờ khạo quá . Khi nghe tiếng cởi quần áo xột xoạt , ông bà đứng ngoài tủm tỉm cười khẻ bảo với nhau rằng : như vậy mới được chứ !
Bổng nghe con mình la lớn lên :
– con lạy BÁC ạ !

Hai bà nói chuyện với nhau:

– Con cái bây giờ rặt một lũ bất hiếu!

– Vâng, cứ đà này thì về già cũng chỉ có con thiên hạ chăm mình thôi chứ con mình đẻ ra thì…

– Bà nói sao? Con thiên hạ nào chăm mình?

– Thì chồng bà chẳng là con thiên hạ, chứ bà đẻ ra chắc?

__________________
… Trong túi có tiền mình cứ đi câu,
Ai không đi câu vô cùng khờ dại,
Ta năng đi câu cho đời trẻ lại,
Kệ bố nhân dân dù đói hay nghèo …

Hai bà nói chuyện với nhau:

– Con cái bây giờ rặt một lũ bất hiếu!

– Vâng, cứ đà này thì về già cũng chỉ có con thiên hạ chăm mình thôi chứ con mình đẻ ra thì…

– Bà nói sao? Con thiên hạ nào chăm mình?

– Thì chồng bà chẳng là con thiên hạ, chứ bà đẻ ra chắc?

__________________
… Trong túi có tiền mình cứ đi câu,
Ai không đi câu vô cùng khờ dại,
Ta năng đi câu cho đời trẻ lại,
Kệ bố nhân dân dù đói hay nghèo …

trứng voi

Chú Cuội ở cung trăng với chị Hằng quá lâu nên thèm đồ ăn trần thế, nhất là trứng. Mà chị Hằng dạy đàn ông không được vô bếp, vì cung Hằng là cõi tiên, ai ở cỏi tiên không cần ăn uống, suốt ngày chỉ thiền thôi hà. Nghe vậy, Chú Cuội rầu lắm, ấm ức và cơn thèm đồ ăn cứ tăng lên. Một hôm chị Hằng đi vắng Chú Cuội bèn chui vô bếp lục lạo tìm trứng luộc ăn. May quá mới lục lọi sơ sơ, Chú Cuội thấy 2 cái trứng để ở góc tủ. Chú mừng thầm lấy luộc ngay. Trứng chín, chú vội vả dọn dẹp bếp núc rồi chuẩn bị bóc vỏ trứng ăn cho thiệt lẹ. Hổng dè, chú vừa định bóc vỏ thì cửa bếp xịch mở. Chú hoảng hồn quên suy nghĩ vội bỏ 2 cái trúng xuống mông rồi ngồi lên đó (crack!). Chị Hằng Nga vô tới thấy bộ điệu chú Cuội nhấp nhổm và nghe có mùi trứng luộc nên sanh nghi hỏi: Cuội! Nói không vô bếp vậy mà còn vô đây làm gì? Chú Cuội ấp úng kiếm cớ: Có làm chi mô! Tui pháp hiện 2 cái trứng voi… muốn nó nở nên tui phải ngồi ấp! Thiệt răng, có trứng voi à, đâu đưa coi nào. Nói xong chị Hằng thọc tay thiệt lẹ xuống mông chú Cuội sờ thử, bất chợt chi Hằng thụt tay lại nói: Thiệt ha, trứng voi thiệt ta, voi con mới nở ra đó, tui rờ trứng cái vòi của nó kìa

st

__________________


*** nhầm

Một cô vợ nghi ngờ chồng mình đang lăng nhăng với cô giúp việc nên đã nghĩ ra một kế hoạch để bắt quả tang anh chồng ham của lạ.

Một hôm cô chủ nhà cho người làm nghỉ một ngày rồi tối đó vào phòng của cô giúp việc, tắt hết đèn đóm trong phòng và lên giường nằm. Nửa đêm hôm đó có tiếng bước chân và một bóng người mở cửa bước vào phòng rồi leo lên giường của cô giúp việc. Đợi đến lúc anh chàng làm xong cái việc không nói ra thì ai cũng biết, cô vợ bất ngờ vừa bật đèn lên vừa hỏi:

– Ngạc nhiên không?

– Dĩ nhiên rồi, thưa cô! – Anh chàng lái xe cho gia chủ lắp bắp.

__________________

ngu !

Một trạm xăng nọ đặt ở nơi khá hẻo lánh nên rất ít khách. Lo sợ trước khả năng phá sản, chủ nhân của nó nghĩ ra một cách bèn đặt một tấm biển đề: “Đổ xăng ở đây sẽ được phục vụ sex miễn phí”.
Không bao lâu sau, một khách hàng lái xe đến, đổ đầy bình xăng rồi đòi đòi khoản sex miễn phí kia.
Chủ trạm xăng đề nghị khách hàng chọn lấy một con số bất kỳ trong dãy số từ 1 đến 10 và nếu đoán đúng sẽ được hưởng phần thưởng đã hứa. Người khách đoán số 8 và ông chủ cây xăng đáp:
– Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 7. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục vụ sex miễn phí. Chúc may mắn lần sau.
Một thời gian sau, vẫn vị khách hàng cũ quay lại nhưng lần này đi cùng một người bạn. Anh ta ghé trạm xăng, đổ đầy bình và lại đòi được phục vụ sex miễn phí. Ông chủ ở đây một lần nữa đưa ra câu đố cũ và yêu cầu khách hàng đoán. Anh ta gọi ra số 2 và chủ cây xăng đáp:
– Anh đoán gần đúng. Con số chính xác ở đây là 3. Xin lỗi, nhưng lần này anh không được phục vụ sex miễn phí. Chúc may mắn lần sau.
Khi hai người đánh xe đi, người lái xe nói với bạn:
– Tớ nghi đây là trò bịp bợm và thằng cha đó chẳng bao giờ cho khách hàng của hắn đoán trúng và thưởng thức món tình cho không ấy đâu.
Anh bạn gân cổ cãi:
– Cậu ngu bỏ mẹ ! không phải trò bịp đâu. Vợ tớ đoán trúng 2 lần rồi đó!

=====================

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

w

Connecting to %s