Truyện vui sưu tầm p3

Posted: April 26, 2011 in Chuyện vui câu cá

Trong tiền sảnh ngân hàng

– Có ai đánh rơi một cuộn giấy bạc có sợi dây cao su cuốn quanh không ? – tiếng một ông già hỏi.

– Có, tôi đánh rơi đấy, – nhiều tiếng nói vang lên trong tiền sảnh ngân hàng.

– À, – Ông già điềm đạm trả lời, – Tôi vừa nhặt được sợi dây cao su đây nè.

__________________

CHÓ CẮN

Một người đàn ông đã lập gia đình có tình ý với cô thư ký và quyết định mời cô ta đi ăn tối. Anh ta gọi về nhà thông báo với vợ rằng anh ta phải “làm việc muộn” và cô vợ nói, “Không sao”.

Sau bữa tối, hai người kia tới căn hộ của cô thư ký và tình tự với nhau hàng tiếng đồng hồ. Trên đường về nhà, anh chàng phát hiện thấy có một vết cắn rõ to trên cổ mình. Anh ta rất hoảng sợ. Không biết phải nói với vợ thế nào đây?

Anh ta bước tới cổng thì được con chó mừng rỡ ra chào đón. Nhan trí, anh ta ngã ngay ra trước của và giả vờ chiến đấu chống lại con chó đang biểu lộ tình cảm.

Giữ một bên cổ bằng tay anh ta bước vào phòng khách và la lên, “Em yêu! Nhìn xem con chó đã làm gì với cổ anh này!”.

Vợ anh ta nhảy chồm lên, cởi áo ra và nói, “Chưa là gì cả, anh nhìn xem nó làm gì với ngực em này!”.

__________________

MẸ & CON GÁI

Bà Mẹ nói với cô con gái đã lớn:
_Con ko biết xấu hổ àh? Tất cả các bạn gái con đều đã li dị hết rồi, thế mà con vẫn còn chưa lấy chồng???

__________________

Cô con gái lớn kể với Mẹ:
_Mẹ ơi!!! Đã 2 năm nay chúng con vẫn thường wa đêm với nhau nhưng mãi hôm wa anh ấy mới wuyết định nói về chuyện hôn nhân Mẹ ạ…
_Nó bảo sao???
_Anh ấy fản đối…

__________________

Thằng nhỏ nào giỏi nhất

Một người Pháp, một người Ðức và một người Việt ngồi cạnh nhau trên máy bay trong một chuyến công tác xa, hai anh Pháp và Ðức nói chyện hàn huyên với nhau rồi sau cùng nói về chủ đề xxx
Anh Pháp khoe:
– Tối hôm qua tớ làm hai nháy nhưng cô vợ vẫn còn muốn nữa nhưng cô ấy nói, “Thôi mai anh đi rồi anh cần phải giữ sức khoẻ”.
Anh Ðức có vẻ hùng hồn hơn :
– Ăn thua gì, tớ ba “nháy” cơ
Anh Pháp hỏi anh Ðức thế vợ cậu nói gì, anh Ðức nói vẻ buồn rầu “Cũng như vợ cậu nói thôi”. Rồi cả hai người quay sang anh Việt hỏi :
– Tối qua anh được mấy “nháy”
Gặng hỏi mãi. . . bực mình anh Việt ậm ừ trả lời :1 “nháy”.
Cả anh Pháp và Ðức nức nở cười rồi hỏi ” thế vợ anh nói gì”
Anh Việt ậm ừ :” cô ấy nói :anh sắp tới giờ lên máy bay rồi mà vẫn chưa chịu thôi à” !!!

__________________
Masa và Victor mới lấy nhau, họ được 1 cặp vợ chồng khác là bạn bè mời đến chơi. Tronglúc trò chuyện, mọi người đề cập đến vấn đề con cái:
_Với tớ- Masa nói – lý tưởng nhất là có 4 đứa con, nếu có thể thì 2 trai, 2 gái.
Victor ko tán thành:
_tất nhiên nói ngay bây giờ cũng ko thực tế lắm. Nhưng tớ muốn dừng ở đứa thứ 3.
_Anh yêu, em tôn trọng sự chọn lựa của anh- Masa đáp- nhưng đổi lại, anh fải hứa là vẫn yêu wý cả đứa thứ 4 như chính anh là bố nó nhé….

__________________

3 CON RẬN

Có 1 cô gái người rất bẩn và nhiều rận, 1 lần chuẩn bị đi chơi với bạn trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng vẫn còn xót lại 3 con. Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện:- Con thứ 1: Hôm qua lũ to quá chúng mày nhỉ. Tao tìm được 1 cái đồi trọc và bám vào đấy mới ko bị cuốn trôi đi
– Con thứ 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái bụi rậm nên ko sao
– Con thứ 3: Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều. Tao tìm được 1 cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao định chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn khổng lồ chui vào. hok hiểu sao nó cứ thụt ra thụt vào liên hồi. Tao sợ quá ko dám nói gì cả. 1 lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: “Anh trăn ơi, anh vào đây có việc gì vậy?”. Con trăn vẫn chẳng nói chẳng rằng gì cả, thế rồi bỗng dưng 1 lúc sau nó nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào mặt tao.

__________________

__________________

SA THẢI

1 giám đốc làm ăn thua lỗ nên wuyết định sa thải nhân viên, ông bàn với vợ:
_Nếu em có thể nấu ăn được cho nhân viên, anh sẽ để người cấp dưỡng nghỉ việc..
_Được thôi, nếu anh chịu khó đêm ngủ với em, em sẽ cho cậu lái xe nghỉ việc…

__________________

49 GẶP 50

Đôi vợ chồng nọ đi nghỉ mát ở 1 khu câu cá. Người chồng thích đi câu vào hừng đông. Lúc đó người vợ chỉ thích đọc sách. Ngày thứ 2 khi đến đây, anh chồng đi câu cá về và mún chợp mắt 1 chút. Dù ko wen với ko khí trên hồ nhưng cô vợ vẫn mún ra ngoài để đón ánh nắng ban mai ấm áp. Cô chèo thuyền ra 1 wãng, sau đó dừng lại và tiếp tục đọc sách. Đột nhiên, 1cảnh sát tiến lại gần. Anh ta dừng ngay bên cạnh thuyền của cô và hỏi:
_Xin chào wý cô, cô đang làm j thế???
Người fụ nữ trả lời:
_Tôi đang đọc sách.
Anh cảnh sát nhắc:
_Cô đang ở trong khu vực cấm câu cá đấy!
_Tôi xin lỗi, nhưng tôi ko câu cá..tôi chỉ đọc sách thôi mà…
_Nhưng cô có tất cả các dụng cụ cần thiết, cô có thể câu bất cứ lúc nào. Tôi fải giữ cô và lập biên bản mới được!!!
Người fụ nữ la lên:
_nếu anh mà làm zậy, tôi sẽ kiện anh về tội….quấy rối tình dục…
_Nhưng tôi thậm chí còn chưa đụng vào cô kia mà…
_Đúng thế đấy!!! Nhưng anh cũng có đầy đủ dụng cụ cần thiết và anh có thể tấn công tôi bất cứ lúc nào..

__________________

Lần đầu

Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân công nghệ, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: “Cái gì đây?”
-“Dàn loa 2.1”, cô nàng khúc khích trả lời.
-“Cái gì đây?”
-“Nút chỉnh volume”.
-“Sao anh vặn max mà không có tiếng?”
-“Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ”.

__________________
Đã lâu không dùng

Một anh chồng đi công tác xa về chợt bắt gặp một gã Đàn ông mặc quần áo của mình, đi giày của mình, đang nằm trên giường với vợ mình. Anh chàng liền cầm dao xông đến, vợ anh ta van xin dừng tay để giải trình :”Ông đây vốn là một người ăn mày đến nhà ta xin ăn, em cho ông ấy ăn, sau đó thấy trong tủ còn một ít quần áo của anh đã lâu không dùng đến em cho ông ấy một bộ, anh xem có được không ?” – “Thế cũng được” – “Em lại cho ông ấy một đôi giày dưới gậm giường Đã lâu anh không dùng đến, anh thấy có được không ?” – “Thế cũng được” – “Và thế là ông ấy đi ra, ra đến cửa ông ấy mới hỏi còn cái gì chồng bà Đã lâu ngày không dùng nữa không ? Thế rồi …”

__________________

MÀY LÀ THẰNG NÀO

Sau chuyến công tác xa, anh Ngố quay trở về nhà, mở tủ lạnh uống nước. Vừa mở ra, anh đã thấy 1 gã ngồi rét run trong đó. Ngố quát:
_Mày là thằng nào??
_Tôi là Minh.
_Mày làm cái wái j ở đây??
_Ngồi…chơi thôi!
Ngố đóng tủ lạnh lại và lầm bầm chửi gã đó bị khùng. Hôm sau, anh gặp bạn bè và hào hứng kể lại cho họ nghe, mọi người ồ lên bảo:
_Cậu đúng là…ngố, đúng ra fải bạt tai hắn chứ. Đó là nhân tình của vợ cậu đấy!
Nghe xong, Ngố bỏ về sớm hơn thường lệ, anh ta thấy vợ đang nằm trên giường trong bộ đồ ngủ quyến rũ. Ngố chạy lại mở tủ lạnh và thấy 1 người đàn ông đang ngồi trong đó:
_Mày là thằng nào??
Người đàn ông run rẩy đáp:
_Tôi là…Tòng.
Ngố quát:
_Này Tòng, mày nói với thằng Minh là nếu tao gặp, tao sẽ cho nó bạt tai đó.
Nói xong, Ngố đóng cửa tủ lạnh lại và đi ra wán nhậu tiếp…

__________________

Tu

Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát qúa bèn vào một gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội vàng mang 1 chai nước lọc ra nhưng quên mang ly nước. Vì quá khát nên vị sư kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói: Thầy đừng tu, để em lấy…..Vị sư kia liền trả lời: Thôi, đừng lấy, để thầy tu…………..

__________________

Thế chứ

Có hai vợ chồng kia đi thăm trại gà giống. Ðến nơi, ông chủ trại mặt mày hồ hỏi chỉ một con gà đực dũng mãnh và nói: – Con gà này một ngày có thể đạp mái tới 50 lần. Cô vợ đi cạnh ông chồng nghe thấy bèn hích hích vào anh chồng, miệng lẩm bẩm: – Anh thấy chưa, gà thế mới gọi là gà chứ. Anh chồng tức quá bèn quay sang hỏi ông chủ trại: – Một ngày mà nó chịu đạp 50 lần một con gà mái à? – Ô tất nhiên là không, nó phải đạp 50 con gà mái chứ. Anh chồng lại lấy tay hích hích cô vợ…. thế chứ !

__________________


VỤNG CHỐNG

1 nữ thư kí trả lời điện thoại của giám đốc:
_Vâng, lát nữa anh vui lòng gọi lại, sếp em đang ở trong toa-let.
Trợ lý giám đốc thấy thế liền nhắc:
_Phải nói sếp mình đang bận họp chứ!
_A-lô, vâng sếp em đang bận họp trong toa-let. Lát nữa anh gọi lại nhé!

__________________

Tự hại mình

Một ngày nọ, thỏ tình cờ vớ được một khẩu súng. Nó thích lắm, xách súng đi tìm các loài thú khác để dọa. Thình lình gặp gấu đang trèo cây, thỏ chĩa súng và hỏi:
– Gấu, mày đang làm trò gì vậy?
– Tao đang lấy mật ong.- Leo xuống mau! Không tao bắn!
Gấu vốn sợ súng đành loay hoay tụt xuống. Thỏ được thể quát:
– Ngồi vào gốc cây! Không ngồi tao bắn.
Gấu miễn cưỡng ngồi vào gốc cây. Thỏ thích chí quát tiếp:
– Gấu, mày ị đi! Không là tao bắn.
Hết sức giận dữ nhưng không có cách nào thoát, gấu đành cố rặn ra được mấy cục. Thỏ được nước lấn tới nữa:
– Gấu, mày bốc ăn đi!
– Không, tao không ăn.
– Không ăn tao bắn đó!
Đến thế này thì nhục quá. Gấu điên tiết nói liều:
– Thì mày bắn đi! Tao thà chết chứ không ăn!
Thỏ bèn bóp cò, nhưng rủi thay súng không nổ. Thỏ đứng chết trân, sau đó lắp bắp:
– Ông… ông gấu ơi!

– Gì?
– Để .. để đấy con … con ăn cho.

__________________

NHẦM

Vào một buổi trưa mùa hè oi bức, trong trang trại tất cả đều yên lặng. Bất chợt có tiếng ồn ào vang lên. Từ trong chuồng, một con gà trống chạy thục mạng ra ngoài và hét tướng lên:
– Tôi đã nhầm rồi! Tôi đã nhầm rồi!
Ngay sau đó, một con vịt lạch bạch từ trong chuồng bước ra khẽ an ủi:
– Không sao đâu! Chuyện thường tình ấy mà!

__________________

Nghe cũng có lý

Một con chuột và một con voi cùng đi qua chiếc cầu ọp ẹp. Chuột lên tiếng:
– Anh thấy không, chiếc cầu này đang run lên bần bật dưới sức nặng của “chúng ta” đấy!

__________________

thuốc …

Trong góc tường, hai con gián nói chuyện với nhau:
– Không biết tối nay chủ nhà có xịt thuốc trừ gián không nhỉ?
– Tại sao cậu lại mong như thế?
– À sáng mai con trai mình làm đám cưới. Nếu xịt được ít thuốc, nó sẽ bóng bẩy hơn!

__________________

Lời bố dạy

Bố dạy con:
– Muốn nên sự nghiệp thì phải chăm chỉ thức khuya dậy sớm. Ví như con chim sâu, muốn bắt được nhiều sâu thì phải dậy sớm, dậy muộn thì chim khác nó ăn hết, lấy gì mà ăn!
Con:
– Con sâu nào ngu mới dậy sớm để con chim sâu nó bắt.

__________________

ngốc ạ

Hai chị em đang ngồi xem tivi.
Thằng em: “Chị ơi, nước sông trong tivi không chảy ra ngoài nhỉ?”
Chị: “Bé ngốc, đấy là truyền hình”
Em: “Em biết chứ! Nhưng nước trong truyền hình cũng là nước vậy?”
Chị: “Em không thấy kính ở màn hình đã ngăn nước rồi à, làm sao chảy ra được”.

__________________

Đường lên thiên đàng

Bác sĩ Smith đang khám bệnh cho một cậu bé. Vì không muốn cậu sợ nên ông vừa khám vừa hỏi chuyện.
“Nào Jimmy, ngồi ngoan nhé để bác khám cho. Rồi bác sẽ cho cháu xem thiên đường. Cháu có biết làm thế nào để đến được thiên đường không?”
“Có chứ. Để đến được đó, trước tiên con người cần phải chết trước đã”, cậu bé đáp.
Bác sĩ giật mình bởi sự hiểu biết của cậu bé, nhưng vẫn hỏi tiếp để xem cậu
ta thông thái đến đâu.
“Giỏi lắm, nhưng muốn chết thì chúng ta phải làm gì nào?”
“Phải đến bác sĩ trước ạ!”, cậu bé đáp gọn lỏn.
__________________

nhét

Có ba chàng trai người Mỹ đi du lịch ở rừng già Amazon, chẳng may bị lạc giữa đường và bị một bộ lạc ăn thịt người rất là dã man bắt giữ, 3 chàng trai nài nỉ van xin người tù trưởng tha mạng cho mình, người tù trưởng đồng ý nhưng với một điều kiện là 3 người phải vào rừng để lấy về cho ông ta mỗi người một loại trái cây nhưng mà phải có đủ 10 trái, và chỉ trong vòng 1 tiếng đồng hồ thôi, nói xong, 3 chàng trai liền vào rừng và chỉ một lúc sau thì chàng trai thứ nhất trở về với 10 trái cam, người tù trưởng tỏ vẻ hài lòng với chàng trai này và nói:
– Mày cũng nhanh tay quá, vậy bây giờ mày có muốn sống không?
Chàng trai 1: – Dạ thưa ông, con xin ông tha cho con ạ.
Tù trưởng: – Tao tha mạng cho mày cũng được, nhưng mà mày phải nhét hết 10 trái cam của mày vào trong hậu môn, nhét vào được hết 10 trái thì tao tha, còn không thì tao ăn thịt.
Chàng trai vội vàng cởi quần ra và bắt đầu nhét cam, nhưng mà làm sao anh ta có thể nhét vào bằng đó trái cam được chứ, thế là số phận của anh ta bị kết liễu, và hồn của anh ta thì bay lên trời.
Một thời gian sau đó thì chàng trai thứ 2 hăm hở trở về, trên tay anh ta là 10 trái nho, thật là may mắn cho anh ta. Và anh ta cũng bị bắt nhét 10 trái nho, 10 trái nho thì có vẻ dễ dàng với anh ta thật vì anh ta nhét một hồi thôi thì đã được 9 trái rồi, nhưng bỗng nhiên anh ta lại phì cười và 9 trái nho đó bị phọt ra ngoài, thật là đáng tiếc, và thế là hồn lìa khỏi xác, thật là tội nghiệp, hồn của chàng trai thứ 2 bay lên trời thì gặp hồn của anh chàng thứ 1, anh chàng thứ 1 vội vàng hỏi:
– Tôi thấy anh nhét nho xung lắm mà, sao tự nhiên đang nhét lại phì cười ra để cho nho nó tọt hết ra ngoài vậy?
Hồn 2: – Tôi cũng biết vậy, nhưng mà anh có biết không, khi tôi đang cúi xuống để nhét trái nho cuối cùng thì tôi thấy thằng cha kia đang khệ nệ kéo về một lượt 10 trái sầu riêng, tui mắc cười quá, không hiểu nổi làm sao mà nó có thể nhét vào 10 trái sầu riêng được, nghĩ đến đây thì tui chịu hết nổi nên bật cười !

__________________

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

w

Connecting to %s