Truyện vui sưu tầm p5

Posted: April 26, 2011 in Chuyện vui câu cá

Thử chìa khoá

Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến và nói:
– Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng.
Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to:
– Có chuyện gì th…ế…ế?
Trên bờ gào lên:
– Đưa nhầm chìa khoá r…ồ…i…!!!

__________________

vô phòng

– Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: – Tôi vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.

– Thế thì sao?

– Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: “Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!

– Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng.

– Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật..

– Thế thì vui lắm nhỉ.

– Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người.

__________________

chia sẻ

Ba cô gái mới lấy chồng chia sẻ khám phá.Cô thứ nhất :
– Hôm qua mình sờ thử cái ấy của chồng. Hóa ra là nó âm ấm.
Ngày hôm sau, cô thứ hai nói :
– Đêm qua mình cũng sờ thử cái của chồng mình, đúng là nó âm ấm.
Lại ngày hôm sau nữa. Gặp nhau – cô thứ ba mặt mũi tím bầm.
– Sao mà đến nông nỗi này ?
– Mình cũng sờ thử cái ấy của chồng mình…
– Chỉ vì thế mà bị ăn đòn ?
– Mình chỉ nói: “cái ấy của những người đàn ông khác đều ấm mà riêng của anh thì lạnh”… và cũng chỉ kịp nói có chừng ấy.

__________________

không ra

Cụ ông 80 tuổi đến bệnh viện để làm xét nghiệm tinh trùng. Bác sỹ đưa cho cụ một cái lọ có nắp và dặn :
– Cụ về lấy tinh trùng cho vào lọ này và ngày mai đem lại đây.
Hôm sau, cụ ông đến bệnh viện và đưa cho bác sỹ cái lọ trống không.
– Sao vậy cụ ? – bác sỹ hỏi.
– Không được – cụ ông đáp. Đầu tiên tôi thử dùng một tay, sau đó cả hai tay, nhưng không ra. Bà lão nhà tôi đành phải giúp, thử bằng một tay, rồi hai tay cũng không được. Sau đó bà ấy thử dùng miệng, đầu tiên là không có hàm giả, sau đó là có hàm giả mà cũng không ra được. Bí quá, tôi đành phải nhờ cô hàng xóm còn trẻ sang giúp đỡ.
– Cô hàng xóm trẻ ? Mà cũng không được ? – bác sỹ thốt lên ngạc nhiên.
– Cũng không được – cụ già buồn bã lắc đầu. Chúng tôi đã thử làm mọi kiểu mà vẫn không ra. Không làm sao mở được nắp cái lọ mà anh đưa cho tôi ra được …..
__________________

Một điều nhịn, chín điều… thù

Một anh chàng nhỏ con làm đầu bếp trên tàu viễn dương, rất hay bị các thủy thủ giễu cợt. Yếu thế nên bất lực, anh ta không bao giờ phản ứng lại những trò đùa ác của họ mà chỉ mỉm cười. Thấy trêu chọc anh mãi cũng tội nghiệp, cánh thủy thủ tuyên bố:
– Cậu hiền quá, từ nay chúng tớ quyết định không chọc cậu nữa.
Anh đầu bếp mỉm cười và nói:
– Vậy thì từ nay tớ cũng thôi không “tè” vào nồi súp của các cậu nữa!

__________________

Tưởng lầm

Bà vợ thích chạy bộ mỗi buổi sáng nhưng cứ bị chó hai bên đường xổ ra cắn. Ông chồng đành phải tay cầm gậy chạy theo sau bảo hộ. Một hôm, một người ngồi uống cà phê bên đường trông thấy cảnh vợ chạy trước mặt, đằng sau chồng lăm lăm cây gậy thì kinh hoàng thốt lên: “Trời ơi, thời buổi này mà còn kiểu chồng chúa vợ tôi thế này à?”

st

__________________

Tái hôn

* “Nghe nói chị sắp tái hôn với chồng cũ phải không?”
* “Ðúng đấy, em không bao giờ để cho cái tên ác ôn đó được sống an nhàn đâu!”

__________________

Không được đâu Một cô hầu phòng hớt hải chạy tơí gặp bà chủ : – Bà ơi, bà ơi. Nguy rồi ! Ông đang cáu. Không hiểu sao cái con mẹ quản lý khu nhà nó mách với ông là trong thời gian ông đi vắng, có một người đàn ông trẻ tới nhà mình và ở lại qua đêm, mới đi sáng sớm nay. – Bình tĩnh đi nào ! Ta có một sáng kiến. Hay là cô cứ nhận vơí ông chủ rằng người đàn ông đó tới thăm cô ! – Không được đâu, bà ơi ! Nói như thế thì ông còn “điên” hơn, không khéo đổ nhà đổ cửa mất. – ?? !!

__________________

Rất đơn giản

Cháu :
– Ông ơi, tại sao tóc ông bạc trắng, mà râu của ông lại đen ?
Ông :

– Ðạo lý này rất đơn giản. Bởi vì, râu của ông trẻ hơn tóc 20 tuổi.

__________________

Không bao giờ to tiếng

Vì sao anh chị không bao giờ to tiếng, sống rất hạnh phúc?
* Vì khi việc gì mà cả hai người nhất trí tôi quyết định, có khi giữa hai người không nhất trí thì vợ tôi quyết định.

__________________
Kinh nghiệm

Một chàng trẻ tuổi hỏi một người có kinh nghiệm đường đời:
* Làm sao để phân biệt được một cặp tình nhân, một cặp vợ chồng mới cưới và một cặp vợ chồng đã có con?
Người kia đáp:
* Lúc còn là nhân tình, khi vào quán ăn, chàng gắp thức ăn cho nàng.
* Cưới nhau xong, nàng gắp thức ăn cho chàng.
* Ðến khi có con, mạnh ai nấy gắp.

__________________

Mới giàu

Một người mới giàu mua được chiếc RollsRoyce nên hết sức hãnh diện. Hôm đó, ông ta lái xe đến sân gôn.
Chơi xong thì có kẻ xin quá giang về thành phố, ông ta nhường cho người nọ ngồi vào chỗ cạnh tài xế tức là kế cạnh ông ta. Dọc đường, ông nhà giàu hỏi người kia:

“Lần đầu anh ngồi chiếc xe như thế này hở?”
“Lần đầu ngồi cạnh tài xế thì đúng hơn, trước kia đi xe này tôi toàn ngồi ở phía sau”.

Người kia điềm nhiên trả lời.

__________________

Nổ kinh khủng

Một dân Texas có tật hay khoe khoang, ngày kia du lịch đến California gặp người California hỏi: “Chỗ các anh có bờ biển to như thế này không?”
“Trước kia cũng có một cái to hơn vậy nhưng bây giờ hết rồi”.
“Tại sao thế?” Người kia ngạc nhiên.
“Tụi này không thích nước nên hất nó qua đây”.

__________________

Sách bán chạy

Mục quảng cáo tìm đối tượng kết bạn trên báo nọ đăng: “Nữ 22 tuổi, đẹp như tiên, được hưởng di sản lớn lao, không có trách nhiệm vướng víu, cần tìm một người chồng như nhân vật chính trong tiểu thuyết XX của nhà văn YY”.
Ngày hôm sau cuốn tiểu thuyết đó đã được lùng mua trong cả nước.

__________________

Tìm vợ

Cửa hàng bách hóa đông nghẹt người. Một người đàn ông sán đến gần cô nhân viên xinh đẹp: “Quý khách muốn mua gì?” Cô này hỏi.
* “Tôi chỉ xin trò chuyện với cô vài câu thôi được không?”
* “Nhưng tôi bận lắm, ông định nói gì?”
* “Nói gì cũng được, bởi vì tôi không thấy vợ tôi đâu cả. Nhưng cứ hễ tôi nói chuyện với cô gái nào trông kha khá một tí thì bà ấy sẽ xuất hiện ngay”.

__________________

Trên một chuyến tàu

Trong toa tàu nọ có 6 vị khách, 3 người là kế toán và 3 người là luật sư.
*Khi đi 3 vị kế toán mua đủ 3 vé còn 3 vị luật sư chỉ mua chung 1 vé. Khi kiểm soát vé, cả 3 vị luật sư đứng lên đi vào nhà vệ sinh, người soát vé gõ cửa, một vé được chìa ra khe cửa. Chuyến đi đến đích an toàn
*Khi về, 3 vị kế toán rút kinh nghiệm chỉ mua 1 vé cho cả 3. Còn 3 vị luật sư lại không mua vé. Khi người soát vé chuẩn bị đến 3 người đứng dậy vào nhà vệ sinh, 3 người luật sư cũng đứng lên vào nhà vệ sinh bên cạnh, nhưng 1 người trước khi vào đã gõ cửa phòng vệ sinh có 3 vị kế toán. Cạch..cạch… 1 tấm vé chìa qua khe cửa, vị luật sư cầm lấy và bước nốt vào nhà vệ sinh !

__________________

Tại sao loài bò không nên có cánh

Một nhà sinh vật học du lịch ở Roma (ý) .Chim bồ câu bay đầy các quảng trường.Ngài đang thích thú ngắm nhìn thì một bãi phân chim từ không trung rơi thẳng vào đầu ngài.Ngài lẩm bẩm :”Cảm ơn trời. Bây giờ tôi đã hiểu vì sao loài bò không nên có cánh”

__________________

Ðèn không sáng

Một người mù sang làng bên cạnh có việc. Lúc trở về trời vừa tối, anh ta hỏi chủ nhà mượn cái đèn. Chủ nhà hỏi :
* Ðã mù còn cần gì đến đèn ?
* Dùng đèn để người khác trông thấy sáng khỏi đụng vào tôi.
Nghe nói có lý, chủ nhà cũng cho mượn đèn.
Thoạt nhiên, đi được quãng đường dài không xảy ra tai nạn gì. Mãi về sau có một ngươì đụng phải, làm anh ta ngã lăn queo. Anh mù tức giận gắt lên :
* Không có mắt hay sao mà không trông thâý đèn hả ?
Người kia trả lời :
* Ðèn của ông có cháy quái đâu mà nhặng lên thế.

__________________

Có hại không

* Thưa bác sĩ, xin ông hãy cho tôi một lời khuyên. Vợ tôi thường xuyên đi ngoại tình, thế nhưng cứ mỗi khi tôi chuẩn bị làm ầm ĩ là cô ta lại nói : “Anh cứ bình tĩnh, uống cà phê đi nào ”
* Liệu tôi có thể khuyên anh điều gì đây ? – Bác sĩ hỏi.
* Chỉ một điều thôi : Tôi uống cà phê nhiều như vậy có hại cho sức khỏe lắm không ?

__________________

Nhớ ngày trăng lưỡi liềm

Trong quán rượu, một anh kể chuyện :
* Này, các nhà khoa học tính toán rằng, trên mặt trăng có thể sống được hàng triệu ngươì đấy !
Thấy anh bạn nhậu tủm tỉm cười, anh ta hỏi :
* Tại sao cậu lại cươì ?
* à, mình nghĩ đến cái cảnh họ chen chúc nhau, xô đẩy nhau vào những ngày trăng lưỡi liềm ấy mà .

__________________

Ngược

Một anh chàng đã say mèm, về nhà, anh ta lại mò xuống bếp tìm chai rượu và cái cốc để uống tiếp. Anh ta đặt cốc xuống bàn, nhưng lại đặt úp. Anh ta rót rượu, tất nhiên rượu chảy lênh láng ra mặt bàn.

Thấy lạ anh ta bèn nhấc cốc lên ngắm nghía rồi lẩm bẩm: “Quái nhỉ, nhà máy thủy tinh bây giờ lại sản xuất loại cốc bít kín ở bên trên!”. Rồi anh ta lật cái cốc lên, sờ sờ mép cốc và kêu lên: “Ô hay! Cốc bây giờ lạ thật, trên thì bịt kín mà đáy lại thủng!”.

__________________

Siêu thuốc

– Thưa ông! Thuốc mọc tóc ở đây có thực sự tốt như quảng cáo không?
– Có chứ! Nếu bôi loại thuốc này lên cái đũa, hai ngày sau đã có bàn chải đánh răng để dùng!

(st)

__________________

Tôi đã mơ là mình có MỘT CUỘC PHỎNG VẤN VỚI CHÚA.

Chúa hỏi: “Có phải con muốn phỏng vấn ta không?”

“Nếu Người có thời gian, thưa Người,” tôi nói.

Chúa liền mỉm cười: “Thời gian của ta không bao giờ cạn…con muốn hỏi ta những gì nào?”

“Điều gì ở con người khiến cho Người ngạc nhiên nhất?”

Chúa trả lời:

“Khi còn là trẻ con, họ thường thấy nhàm chán và cố gắng để trở thành người lớn thật nhanh rồi sau đó lại khát khao được là trẻ con.”

“Họ đánh mất sức khỏe của mình vì mải mê kiếm tiềm…và rồi sau đó lại phải mất rất nhiều tiền để bảo vệ sức khỏe.”

“Vì quá lo lắng cho tương lai nên họ quên mất hiện tại, và kết quả là họ sống chẳng vì hiện tại cũng chẳng vì tương lai.”

“Họ sống như thể họ không thể chết được và chết mặc dù họ chưa từng sống thực sự bao giờ.”

Chúa nắm lấy tay tôi… và chúng tôi im lặng một lúc.

Rồi sau đó tôi hỏi: “Với tư cách của một bậc cha mẹ, Người muốn con cái mình học được những điều gì?”

Chúa tiếp tục trả lời:

“Ta muốn các con ta hiểu được rằng chúng không thể khiến cho tất cả mọi người cùng yêu mến mình. Tất cả những gì chúng cần làm là hãy để người khác yêu mến mình.”

“Rằng không nên so sánh mình với người khác.”

“Chỉ cần vài giây để làm tổn thương người các con yêu quý nhưng phải cần đến rất nhiều năm để làm lành vết thương đó.”

“Rằng có rất nhiều người yêu quý các con nhưng đôi khi họ không biết cách thể hiện như thế nào.”

“Hai người có thể cùng nhìn vào một vật giống nhau nhưng lại nhìn thấy ở nó những điều khác nhau.”

“Rằng biết tha thứ cho người khác thôi là chưa đủ, các con cần phải biết tha thứ cho chính mình nữa.”

“Cảm ơn Người vì đã dành thời gian cho con,” tôi nói một cách nhã nhặn. “Còn có điều gì Người muốn các con của Người biết không ạ?”

“Ta muốn các con biết rằng lúc nào ta cũng có mặt ở đây.”

(st)

__________________

Trong giờ sinh học, thầy giáo đang giảng bài thì có hứng và ra 1 vế đối : “Con bò cạp cạp con bò cạp, cạp đúng chỗ bò mà bò đúng chỗ cạp”. Một học sinh ấp úng, thầy mời đứng dậy, cậu học trò đối : “Thầy sinh vật vật cô sinh vật, vật đúng chỗ sinh mà sinh đúng chỗ vật”. Thầy đỏ mặt tía tai, một học trò khác : “Anh tiểu thương thương chị tiểu thương, thương đúng chỗ tiểu mà tiểu đúng chỗ thương

Tổng thống Mỹ và thủ tướng Việt Nam nói chuyện với nhau:

– Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng khoảng 1500 $ nhưng chỉ cần chi 500 $ là bảo đảm cuộc sống
– Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại?
– À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở VN thì sao?
– Ở VN chúng tôi lương công chức khoảng 500 ngàn VND và mỗi tháng cần khoảng 2 triệu VND thì mới đủ chi
– Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại?
– À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm

__________________

Càng già càng dẻo càng dai

Phát hiện mới: Nghiên “kíu” khoa học cho thấy đàn ông càng già càng mạnh về “chuyện ấy”.
Một cô gái còn trẻ vừa lấy một ông chồng già sắp sang tuổi “cổ lai hi”, chuyện hết sức bình thường vì tình yêu vốn thế. Vấn đề mà cô gái lo lắng là chồng mình cao tuổi thế thì còn khả năng “xung trận” hay không?
Đêm tân hôn, cụ già bước vào phòng với dáng hiên ngang, nhìn vào mắt vợ thấy có đôi ba tia nghi ngờ lo lắng ông cụ cười ha hả rất tự tin:
– Em yêu, anh sẽ làm tròn nghĩa vụ của người chồng ngay bây giờ để em thấy anh không kém lũ trai tráng.
Sau khi “hì hục” hoàn thành nghĩa vụ, cụ già đi sang phòng khác ngủ riêng để đảm bảo sức khỏe.
“Không còn sức trẻ nhưng chồng mình vẫn khá lắm. Nhưng liệu có rơi vào tình trạng “xuân thu nhị kỳ”? – cô gái nghĩ thầm. Được mươi phút lại thấy ông chồng đi vào phòng với dáng hiên ngang và nụ cười ha hả tự tin:
– Em yêu, anh sẽ làm tròn nghĩa vụ của người chồng ngay bây giờ để em thấy anh không kém lũ trai tráng.
Nói rồi cụ tiếp tục “hoàn thành nghĩa vụ người chồng” rất nhiệt tình. Xong, cụ sang phòng khác nghỉ ngơi. Cô vợ vô cùng hạnh phúc tắt đèn chuẩn bị đi ngủ, nhưng vừa chợp mắt đã thấy chồng cô vào “với dáng hiên ngang và nụ cười ha hả tự tin”:
– Em yêu, anh sẽ làm tròn nghĩa vụ của người chồng ngay bây giờ để em thấy anh không kém lũ trai tráng.
Lại tiếp tục với sự mạnh mẽ như lần đầu vậy, cô vợ lả người chỉ đủ sức để nghĩ: “Mai mình phải nhờ 24H tư vấn mới được” rồi lăn ra ngủ. Thế nhưng tối hôm ấy cụ già còn đập cửa phòng vợ để “làm tròn nghĩa vụ của người chồng” thêm dăm bảy lần.
Ngày hôm sau, cô vợ trẻ vội tìm bác sĩ tâm lý và kể hết chuyện về sức khỏe vô địch của chồng mình, bác sĩ cho biết:
– Trường hợp của chồng cô không phải là hiếm, nhiều người đàn ông cũng rơi vào tình trạng như vậy. Tôi đang viết luận án đề nghị khoa học không nên chữa hai căn bệnh đã kết hợp gây nên điều mà cô gọi là kỳ diệu ấy.
– Bệnh?
– Vâng. Đó là “chứng xơ cứng” và “giảm sút trí nhớ”!

st

__________________

Cười cùng các cụ

Một đôi vợ chồng già ngồi Bờ Hồ Hoàn Kiếm ôn lại mối tình xưa. Nói chuyện một hồi, hai cụ dường như trẻ lại. Cụ bà gợi ý:
– Giá bây giờ được một ly kem thì thích quá!
Cụ ông đầy vẻ ga-lăng đứng phắt dậy:
– Tôi sẽ đi mua ngay!
– Nhưng kem ly ở mãi cuối phố Tràng Tiền kia, thế nào trên đường đi ông cũng quên mất là phải mua kem cho mà xem! – Không! nhất định tôi sẽ nhớ, bà yên tâm!
– Được, vậy ông nhớ mua cho tôi kem dâu, có rắc hạt điều và sô-cô-la. Lấy thêm vài cái khăn giấy nữa nhé!
Gần 30 phút sau, ông cụ hổn hển quay về với… gói bánh mỳ pa tê và cốc cà phê.
Cụ bà cáu kỉnh:
– Biết ngay mà, ông lại quên lời tôi dặn rồi.
– Đâu có, tôi thực hiện đúng yêu cầu của bà đấy chứ!
– Tôi đâu có nhờ ông mua những thứ này, đã dặn là mua ly nước hoa quả kia mà! Năm nay là ông lẫn lắm rồi đấy!
Lại một hôm khác.
Nhà sắp có khách, bà vợ tay chống nạnh hất hàm hỏi ông chồng khi thấy ông ta không có vẻ gì là chuẩn bị đón khách cả:
– Bộ ông định mặc quần đùi để tiếp khách hay sao vậy? Ông chồng hậm hực:
– Phải, tôi muốn mọi người đều biết bà đã nuôi tôi như thế nào!
Bà vợ không phải tay vừa:
– Được! Nếu vậy ông hãy cởi luôn cái quần đùi ra đi, để cho họ thấy là ông có đáng để nuôi hay không!

st

__________________

Đánh thuế chuyện ấy

Nửa đêm, một bà cụ đang đi trên đường, hai tay xách hai cái túi khá to. Bất chợt một cái túi bị rách, từ đó rơi ra vài tờ 100 ngàn.
Một cảnh sát thấy thế bèn nhặt lấy, vừa đuổi theo gọi bà cụ vừa gọi:
– Này cụ ơi, tiền của cụ rơi này!
– Quý hoá quá! Cám ơn cậu!
Bà cụ cầm tiền, buộc lại túi, đang định đi thì anh cảnh sát thắc mắc:
– Xin hỏi, làm sao cụ cầm nhiều tiền đi giữa đêm khuya như thế này?
– À, chẳng là nhà tôi có một khu đất gần khách sạn Thể Thao, dạo này họ vẫn đặt màn hình lớn để cho thiên hạ xem EURO.
– Rồi cụ kiếm tiền thế nào?
– Cứ sau trận đấu, khi đã bia bọt vào, nhiều kẻ vô duyên cứ tè bậy ngay vào vườn nhà tôi.
– Chà, chà!
– Chuyện xảy ra nhiều làm tôi bực mình. Tôi đã nghĩ ra một cách, hàng đêm tôi nấp dưới hàng rào, tay tôi cầm một cái kéo to tướng. Mỗi khi có kẻ nào tè bậy là tôi lập tức xông đến giơ kéo lên và quát to: “100 ngàn hay là ta biến ngươi thành quan hoạn?”.
– Sáng kiến hay! – anh cảnh sát cười – Chúc cụ tiếp tục may mắn!
Nói xong anh cảnh sát chào bà cụ, đang định đi chợt nhìn cái túi thứ hai, anh chàng tò mò:
– Nhưng… còn cái túi kia đựng gì vậy?
– Chẳng là thế này, không phải ai trong bọn họ cũng chịu trả tiền! Và thế là…

st

__________________

Không phụ thuộc vào kinh nghiệm

Đôi khi kinh nghiệm dày dặn của các bác sĩ lâu năm cũng không thể tác động đến sự sống hay cái chết của bệnh nhân được. Thật đấy!
Hai bác sĩ nói chuyện với nhau, anh thứ nhất nói:
– Chỗ tôi vừa có một bệnh nhân qua đời mặc dù chúng tôi đã hết sức cứu chữa cho anh ta.
Anh thứ 2 nói:
– Biết làm sao được, rất nhiều trường hợp biết rõ bệnh nhân mắc bệnh gì, vậy mà các bác sĩ nhiều kinh nghiệm như anh cũng đành bất lực.
Anh thứ nhất tiếp tục:
– Nhưng cũng ở chỗ tôi có một ông già, chúng tôi cũng đã chuẩn đoán rất chính xác là ung thư giai đoạn cuối, vậy mà hơn 9 năm nay ông ta vẫn sống khoẻ!
Anh thứ 2 lại suy nghĩ một lúc rồi nói:
– Đúng thế! Đấy anh xem khi bệnh nhân không muốn chết thì các thầy thuốc nhiều kinh nghiệm như anh cũng đành bất lực mà thôi.

st

__________________

Khẳng định

ảnh minh họa

Cô thư ký chuyển máy nghe cho sếp, nhưng đầu kia đã cúp máy. Sếp hỏi:
– Cô có chắc người ta muốn gọi cho tôi không?
– Tôi nghĩ là… có, vì khi tôi vừa nhấc máy, họ đã nói ngay: “Cậu đấy à, đồ dê già”.

st

__________________

Kinh nghiệm của người già

Đi hỏi già, về nhà hỏi trẻ” câu này của các cụ ta cấm có sai tý nào. Kinh nghiệm của người già bao giờ cũng thật quý báu và đáng để lớp hậu thế học tập, như thế này chẳng hạn.
Trên đường cái có một bãi phân trâu to tướng, ở giữa có hằn một vết lốp xe máy, mấy cậu choai choai đang xúm vào bàn tán.
– Đây chắc là lốp xe Dream.
Người khác:
– Không phải, Wave mới đúng.
– Hằn vết to thế kia, đúng là @.
Bỗng có cụ già bước tới, rẽ đám thanh niên, nhìn qua cụ phán:
– Các cậu đoán sai cả, đây đích thị là xe mượn.
Đám thanh niên ngạc nhiên: – Sao cụ biết?
– Thì chỉ có xe đi mượn mới thoải mái đâm vào phân trâu thế này chứ.
– ?????

Cái gì chứ răng giả thì tôi có đầy

Có một vụ tai nạn xảy ra mà sau khi mọi người nghe xong câu chuyện thì ai nấy đều cười ngả nghiêng. Câu chuyện như sau.
Sau khi xảy ra vụ đụng xe, nạn nhân ngồi dậy quát vào mặt kẻ gây tai họa cho mình:
– Này, anh đi đứng kiểu gì vậy, làm hỏng hết cả hàm răng giả của tôi rồi. Anh có biết tôi phải trả bao nhiêu tiền để có nó không?
Người kia đáp:
– Làm sao anh phải quát lên thế? Tôi sẽ đền cho anh ngay đây.
Nói xong, anh ta lôi ra môt chiếc hộp đầy những hàm răng giả . Sau khi thử nhiều lần, anh kia cũng được một hàm răng vừa khít. Trong lúc đang cảm động, anh ta nói:
– Thật tuyệt vời! Làm thế nào mà anh có nhiều hàm răng giả vậy? Anh là nha sĩ hả?
– Ồ không, tôi chuyên đi bốc mộ.
– ??????

st

__________________

Thời điểm thích hợp để…

ảnh minh họa

Làm việc gì cũng phải có một thời điểm nhất định, ngay kể cả việc trồng rau cũng thế. Anh chàng tù nhân thông minh này đã giúp đỡ vợ mình một công đoạn thật đáng kể. Có lẽ chưa bao giờ người chồng ở tù lại có giá trị đến thế.
Một tù nhân nhận được thư của vợ:
– Em định sẽ trồng một vài cây rau ở sau vườn. Theo anh thì khi nào thích hợp để trồng chúng?
Người tù biết rằng cai tù đều đọc tất cả những lá thư gửi vào và ra, anh ta bèn trả lời cho vợ:
– Cho dù em làm gì thì cũng chớ có đụng vào cái vườn sau nhé! Chỗ đó anh đã giấu tất cả các món đồ chôm được .
Một tuần sau, anh ta nhận được một lá thư khác của vợ:
– Anh sẽ không tin được những chuyện gì đã xảy ra ở nhà mình đâu! Có mấy người đã tới nhà ta với cuốc xẻng và họ đã bới tung cả cái vườn sau nhà lên.
Anh chàng bèn viết thư hồi âm:
– Em yêu, vườn tược đã được cày xới xong, đây chính là thời điểm thích hợp nhất để em trồng rau đấy!
– ????

st

__________________

Sữa là tương đối…

Bạn có hiểu thuyết tương đối của nhà bác học Einstein không? Nếu cứ theo suy luận logic thì có lẽ thế này là đúng rồi. Nhưng chỉ là tương đối thôi đấy nhé!
Một sinh viên không hiểu thuyết Tương đối của nhà bác học Einstein, liền hỏi ông. Ông đáp như sau: “Một hôm, tôi đi đường gặp một người mù, tôi hỏi”:
– Anh muốn uống một ly sữa không?
Người mù hỏi lại tôi:
– Sữa là cái gì?
– Sữa là một thứ nước trăng trắng.
– Nước thì tôi biết, nhưng trắng là thế nào?
– Trắng là màu giống như lông con ngỗng.
– Lông thì tôi biết rồi, nhưng con ngỗng thì như thế nào?
– Ngỗng là một loại chim có cái cổ dài và cong.
– Cái cổ thì tôi biết, nhưng cong là thế nào?
Nhà bác học Einstein liền nắm cánh tay của người mù giang thẳng ra và bảo:
– Thế này gọi là cong.
Người mù vui mừng bảo :
– À thế bây giờ tôi hiểu sữa là cái cánh tay cong cong lại giống như cái cổ con ngỗng.
– ?????

st

__________________

Bác sĩ khoái ai nhất?

Ba bác sĩ phẫu thuật ngồi nói chuyện phiếm về nghề nghiệp. Sau hồi trà dư tửu hậu, ba người tranh luận về kiểu bệnh nhân mà mình thích.
Bác sĩ thứ nhất:

– Tớ thích mổ bọn làm nghề điện tử.
– Sao ông thích bọn này?
– À, khi mổ bọn này ra, bộ phận nào chúng nó cũng đánh dấu bằng mã màu khác nhau nên không sợ bị cắt nhầm.
Bác sĩ thứ hai:
– Tớ thì thích chọc bọn thủ thư.
– Tại sao? Bọn này chán ngắt mà?
– Ừ, nhưng bọn này rất ngăn nắp, quy củ, chỗ nào gọn gàng chỗ nấy.
Bác sĩ thứ ba:
– Tớ lại khác, tớ khoái bọn luật sư cơ.
– Luật sư á????
– Đúng thế đấy. Cái lũ này chẳng đứa nào có tim, xương cũng không có nốt. Nhưng mà khoái nhất là đầu và đít chúng nó có thể đổi chỗ cho nhau được!

st

__________________

Căn bệnh tiềm tàng của chồng

Trong thiên hạ, chắc ít có người phụ nữ nào lại có thể yêu chồng hơn thế. Từ căn bệnh khó chữa của con mèo nhà mình, nàng đã linh cảm thấy sự nguy hiểm đang rình rập số phận người chồng trăm năm.
Người phụ nữ mang con mèo bị bệnh của mình tới tìm bác sĩ thú y. Nàng than thở:
– Nó bỏ ăn uống mấy ngày nay, nhờ thầy cứu giùm.
Sau khi khám cho con mèo, bác sĩ thú y liền bảo:
– Con mèo này nó bị chứng bệnh rụng lông, mà nó lại hay liếm lông, nên lông vào miệng, xuống dạ dày, giờ rối bù trong đó. Tôi không thể cứu nó được, thế nào nó cũng chết thôi!
Mặt nàng bỗng biến sắc. Ngồi im lặng nghĩ ngợi một lúc lâu, nàng bỗng khóc lóc vô cùng thảm thiết. Bác sĩ hốt hoảng :
– Cô đừng quá đau buồn như thế. Cô có thể nuôi một con mèo khác cơ mà!
– Không phải thế bác sĩ ơi! Tôi đang lo thế nào rồi chồng tôi cũng mắc bệnh này mà chết mất thôi!

st

__________________

Mọc sừng _ cũng có cái lý của nó

Nếu vợ chồng bạn đang gặp vấn đề trong chuyện phòng the thì nhớ đừng đưa nhau đến sở thú nhé. Sau đây là một ví dụ về hậu quả đau thương mà bạn có thể gặp phải.
Chàng và nàng dắt díu nhau đi chơi vườn thú. Người hướng dẫn nói:
– Đây là con voi. Nó sống ở rừng rậm Ấn Độ. Thời gian giao phối của chúng kéo dài hai giờ.
– Anh nghe thấy chưa? – Nàng lườm chồng.
Chàng buồn bã, không đáp, họ tiếp tục đi. Người hướng dẫn tiếp tục:
– Đây là con hà mã. Nó sống ở vùng đầm lầy châu Phi. Thời gian giao phối của chúng kéo dài một tiếng rưỡi.
– Anh nghe thấy chưa? – Nàng lại nói.
Chàng vẫn cúi đầu và họ tiếp tục đi.
– Còn đây là con hươu. Nó sống ở vùng thảo nguyên. Thời gian giao phối của nó kéo dài mười giây rưỡi.
– Em đã nghe thấy chưa? Nghe thấy chưa?… – Chàng hí hửng.
– Anh ngốc ơi là ngốc! Hãy nhìn xem, nó mọc sừng đấy!

st

__________________

Đúng là vợ!
Anh chồng đưa bó hoa ra tặng vợ:
– Hôm nay sinh nhật em, anh tặng em bó hoa này…
– Anh mua hoa hồng à?
– Em chỉ nói được thế, không nói câu gì khác được à?
– Thế anh mua chỗ hoa này bao nhiêu tiền?

st

_________________

Cụ được bao nhiêu tuổi?

Người du khách với chiếc máy ảnh đong đưa dưới cổ đã dừng lại phía bên ngoài túp lều tồi tàn bên một con đường núi. Đang ngồi trong một chiếc ghế xích đu ở ngoài mái hiên là một hình ảnh tuyệt vời của một ông lão sơn cước có dáng cục mịch.
Người du khách nói:

– Cháu có thể chụp cho cụ một bức ảnh được không ạ? Ông lão nói:

– Với tôi thì chẳng hề gì, cứ chụp đi!

Sau khi đã chụp được hai, ba “pô” hình, người du khách nói:

– Cháu luôn luôn thắc mắc làm thế nào mà dân miền núi như cụ lại sống được quá thọ như thế. Cụ có bí quyết gì vậy?

– Chả có bí quyết gì về cách sống của tôi cả! – Ông ta nói – Mọi người quanh đây đều biết cả. Mỗi ngày tôi uống khoảng một lít rượu uýt-ky nhà làm, và hút khoảng sáu điếu xì gà do tôi cuốn từ những lá thuốc nhà trồng và rong ruổi đi tìm mọi cô gái trong vùng.

– Cuộc sống như thế có vẻ khá phí sức đối với một người chạc tuổi như cụ – Người du khách nói – Nhân tiện, xin cụ cho biết năm nay cụ được bao nhiêu tuổi rồi? Người đàn ông nói:

– Đến tháng mười này, tôi được băm hai!

st

__________________

Bụt chùa nhà không thiêng

Một thiếu phụ đang làm cơm trong bếp. Có tiếng gõ cửa. Bà bỏ dở việc bếp núc chạy ra. Một người đàn ông gật đầu chào lễ phép rồi hỏi:
– Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?
Bị hỏi một câu quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi đã bình tĩnh trở lại bà liền đóng sập cửa lại không thèm trả lời. Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa. Vẫn người đàn ông hôm trước, vẫn câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần lễ liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó. Người chồng hôm sau bèn nấp sau cánh cửa khi nghe tiếng gõ cửa. Người vợ mở cửa:
– Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?
Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo:
– Đúng, như vậy thì có sao không?
– Thưa, nếu vậy xin bà nói giùm với ông nhà là hãy xài đồ nhà chứ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa.

st

__________________

Giấc mộng đẹp

Hai người bạn ngồi trong một quán bar đang kể cho nhau nghe về những giấc mơ của họ. “Tôi mơ thấy mình đang đi nghỉ mát – Một người nói – Chỉ có tôi, cái cần câu và một cái hồ lớn tuyệt đẹp. Thật thơ mộng làm sao” một người nói.
– Tối qua, tôi cũng có một giấc mơ đẹp – Người kia kể – Tôi mơ thấy mình đang trong vòng tay của hai cô gái xinh đẹp và cả ba đã có một đêm thật tuyệt!
Người đầu tiên mở to mắt nói:
– Cái gì, anh ở với hai cô gái xinh đẹp mà lại không gọi cho tôi à?
– Ồ có chứ – Người kia trả lời – Tôi đã gọi nhưng vợ anh nói anh đi câu cá rồi!!!

st

__________________

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s